Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillren! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar Viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.
– Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?
Papegojan flämtar:
– Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

Den baddräktstid nu kommer, när magen är för stor, ♫ Då valkar bara sväller, och celluliter gror.
♪ Generande behåring, lyfts fram i solens ljus. ♫ Nej stranden verkar boring, vi stannar inomhus. ♫
♪ De krav som sommar'n ställer, förstör vår ledighet. ♫ Vi sitter där å gnäller, fy fan vad jag e fet. ♫ Fast vem vill motionera, när man kan sitta still?!? ♪ Nej låt oss revoltera, vi tar en kaka till!!

Himmel vad bra!    Kanske man skulle prova baddräkten i kväll, sen får  man ta på sig skämsmössan (och ta en kaka till) 

Det var åtminstone ingen som sa, att ´"dom sitter i parken och matar duvorna". Eller "sitter hemma och kollar på fåglar på datorn".

Två äldre herrar satt i stadsparken och matade duvorna.
– När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker, sa den ene.
– Hur menar du då? frågade den andre.
– Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss.

I begynnelsen skapade Gud Adam. Adam satt och tittade på månen, stjärnorna, himlen, sjöarna, floderna, växterna, djuren och alla andra saker som Gud skapat. Gud kände att Adam behövde lite sällskap så han skapade Eva och väntade på att naturen skulle ta över.
Det gjorde den inte. Gud väntade på att något skulle hända men Adam och Eva brydde sig inte om varandra. En dag när Adam och Eva jobbade trädgården sade Gud till Adam:
- Adam, gå fram till Eva och ge henne en kyss.
Adam svarade:
- Vad är en kyss?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kyss. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ge Eva en kram.
Adam svarade:
- Vad är en kram?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam till Eva och gav henne en kram. När han kom tillbaka sade Gud:
- Adam, gå nu och ha sex med Eva.
Adam svarade:
- Vad är sex?
Efter att Gud hade förklarat gick Adam för att ha sex med Eva. Efter ett tag kom Adam tillbaka. Gud såg att Adam var fundersam och han frågade vad som var fel.
Adam svarade:
- Vad är huvudvärk?

Vad täcker bäst - en presenning eller en bikini?
Bikinin förstås! Den täcker två mjölkcentraler, ett skithus och ett nöjesfält!

Det var en man som var iväg på en affärsresa, men en dag så fick han överraskande nog ett brev från sin fru.

I det stod följande:

”Till min älskade make,

Innan du återvänder hem från din affärsresa så vill jag bara informera om en liten olycka som inträffade när jag skulle köra in på vår uppfart med bilen.

Tack och lov, så gick det inte så illa – och jag är helt oskadd, så du behöver verkligen inte oroa dig för min skull.

Jag var på väg hem från Ica när jag i lite för hög fart svängde in på uppfarten och råkade trycka ner gasen i stället för bromsen. Garagedörren fick sig en liten smäll och är nu lite böjd, men min bil stannade omedelbart när den studsade in i din.

Jag är verkligen jätteledsen och ber om ursäkt, men jag vet att du är godhjärtad och kommer att förlåta mig. Du vet ju hur mycket jag älskar dig och bryr mig om dig, kära du!

Jag skickar med en bild av hur det ser ut på uppfarten för tillfället.

Jag längtar så efter att få hålla om dig igen!

/ Din älskade fru

P.S. Din älskarinna ringde och sökte dig.”

När Frank kommer hem från arbetet en dag möts han av sin hund som har grannens kanin i munnen. Kaninen, som grannens barn älskar över allt annat, är stendöd och Frank grips av panik. Övertygad om att grannen kommer att kräva att hunden avlivas ifall saken upptäcks, skyndar han sig att ta in kaninen i huset. Kaninen är alldeles smutsig och han tvättar den därför i handfatet och använde sedan hårtorken för att torka pälsen så att den blir fluffig och fin. Därpå smyger han in i grannens garage och lägger kaninen i dess bur och smyger lika tyst och skyndsamt därifrån i förhoppningen att hans granne ska tro att kaninen dött en naturlig död.
Några dagar senare möter han grannen, som säger:
- Har du hört att vår kanin har dött?
Frank försöker se överraskad ut och säger:
- Nej, det visste jag inte hur gick det till?
Grannen kliar sig i huvudet och svarar:
- Det hela är lite märkligt. Vi hittade honom död i buren en morgon och begravde honom i trädgården senare samma dag. Men när jag dagen efter gick ut i garaget upptäckte jag - och det är det här som är så märkligt - att någon hade grävt upp honom, gett honom ett bad och sen lagt tillbaka honom i buren. Håll med om att den som gör nåt sånt måste vara riktigt sjuk i huvudet!

Kvinnan hade köpt en garderob på IKEA att ha i sovrummet. Hon skruvade ihop den efter alla konstens regler och var klar och nöjd, när en buss körde förbi på gatan nedanför, och garderoben rasade ihop.
"Attans!" tänkte hon. "Jag måste ha missat något".
Så hon gjorde om hela proceduren, och när nästa buss körde förbi, så hände samma sak igen.
Då ringde hon IKEA och berättade om sina problem.
"Ingen fara!" sa dom. "Vi skickar en montör, som hjälper dig."
Montören kom och med gemensamma ansträngningar skruvade dom ihop garderoben igen. Nästa buss kom förbi; samma resultat.
"Hmmm", sa montören och kliade sig i huvudet. "Jag tycker att vi skruvar ihop den igen, och så ställer jag mig inuti för att se, vad som händer på insidan, när bussen kör förbi."
Sagt och gjort. Garderoben skruvades ihop igen, och montören ställde sig inuti den.
DÅ kom kvinnans man hem. Går upp i sovrummet och öppnar garderoben för att byta kläder. Där står IKEA-montören.
"Vad i alla GLÖDheta...???" ryade mannen.
"Ja, du tror inte mig", sa montören, "men jag står här och väntar på bussen."

Det var en hektisk dag vid elektriska stolen. Tre män skulle avrättas efter varandra. Den förste var en politiker. Han spändes fast vid stolen och blev tillfrågad om han hade några sista ord att säga.
– Jag hade en lovande karriär inom politiken tills … tills media baktalade mig!

Hans prat avbröts av att vakten tryckte på knappen, men ingenting hände. När inte avrättningen fungerade som den skulle knäpptes remmarna upp och politikern var fri att gå.

Den andre fången var en IT-forskare. Hans sista ord var:
– Jag hade en lovande karriär inom IT. Jag trodde aldrig att så många plan skulle kraschlanda när jag hackade mig in på det nationella flygsäkerhetssystemet…

Än en gång tryckte vakten på knappen, men ingenting hände. Mannen släpptes ut och tilläts att leva.

Den tredje fången var en elektriker. Han spändes fast vid stolen och tillfrågades om han hade några sista ord att säga innan han skickades på sin sista resa.

Han sa:
– Jag hade en lovande karriär som elektriker tills … men vänta lite nu, om ni bara korsat den röda kabeln där borta med den blå så hade den här stolen fungerat!

Det var under en vanlig rutinkoll hos läkaren som mannen passade på att fråga doktorn om sin frus dåliga humör.

”Vad är problemet?”, frågar läkaren.

”Jag vet inte vad jag ska göra. Varje dag känns det som att hon blir förbannad utan anledning. Jag är orolig”, säger mannen.

Läkaren svarar: ”Jag har ett botemedel för det. När du märker att din fru börjar tappa humöret och bli arg, ta ett glas vatten och börja gurgla vattnet i din mun. Men svälj det inte, utan fortsätt att gurgla tills hon antingen lugnar ner sig, eller lämnar rummet”.

Två veckor senare kommer mannen tillbaka på ett återbesök. Han ser mycket piggare ut och verkar nästan som en ny människa.

”Det var en briljant idé,” säger mannen till läkaren.

”Varje gång min fru började tappa humöret så gurglade jag munnen med vatten. Jag gurglade och gurglade, och till slut lugnade hon ned sig. Hur kan ett glas vatten göra så?”

Läkaren svarar: ”Vattnet i sig gör ingenting. Det är att din mun är stängd som löser problemet…”