En äldre norrländsk kvinna var hos doktorn för att be om råd att behandla hennes mans allt mer avtagande sexlust.

”Har ni testat viagra?” frågade doktorn.

”Det finns inte en chans,” svarade tanten. ”Han vägrar att ta ens en alvedon.”

”Det är inte ett problem,” sa doktorn. ”Ge honom en norrländsk viagra.”

”Vad är en norrländsk viagra?”

”Det är enkelt,” svarade doktorn. ”Du lägger helt enkelt viagran i hans kaffe när han inte ser. Han kommer inte att känna smaken. Testa det och ring mig om en vecka och berätta hur det gick.”

En vecka senare ringde tanten doktorn och han frågade hur det hade gått.

”Hujeda mig!” utropade hon. ”Fruktansvärt! Helt fruktansvärt.”

”Jasså, verkligen? Vad hände?” frågade doktorn.

”Jag gjorde som du sa och smög in tabletten i kaffet och effekten var omedelbar… Han flög upp från stolen och det lös i ögonen på honom. Med ett svep så skickade han iväg kopparna och bordsduken från bordet, han slet av mig kläderna och tog mig där och då på bordet. Det var en mardröm säger jag, en mardröm.”

”Oj, varför var det så illa, var det inte bra?” frågade doktorn oroat.

”Jodå, det var det bästa jag har fått på 25 år! Men det ska jag säga dig, jag kommer aldrig kunna visa mig på Gullans Kaffestuga igen!”

Min drömman!

Stilig

Charmig

Rik

En bra lyssnare

Smart

Vältränad

Klär sig väl

Sunda värderingar

Kommer med glada överraskningar

En fantasifull och romantisk älskare

Min drömman, reviderad lista (32 år)

Ser bra ut (helst hår på huvudet)

Öppnar dörren för mig

Har tillräckligt med pengar till en god middag

Lyssnar mer än han pratar

Skrattar åt mina skämt

Bär hem kassarna från mataffären

Äger minst en slips

Uppskattar god hemlagad mat

Kommer ihåg bemärkelsedagar

Romantisk i alla fall en gång i veckan

Min drömman, reviderad lista (42 år)

Inte för ful (flintskallig är ok)

Börjar inte köra förrän jag sitter i bilen

Arbetar regelbundet – spenderar då och då pengar på en restaurangmiddag

Nickar ungefär på rätt ställe när jag pratar

Kommer oftast ihåg poängen i de skämt han berättar

Är tillräckligt vältränad för att orka flytta möbler

Använder skjortor som täcker magen

Köper inte champagne med skruvkork

Kommer ihåg att fälla ner toasitsen

 Rakar sig de flesta helgerna

Min drömman, reviderad lista (52 år)

Ansar öron- och näshåret

Rapar och kliar sig inte offentligt

Lånar inte pengar för ofta

Somnar inte när jag berättar viktiga saker

Berättar inte samma skämt för ofta

Tilläckligt vältränad för att ta sig upp ur soffan på helgerna

Använder oftast sockar som hör ihop och rena underkläder

Uppskattar god mat

Minns mitt namn när det behövs

 Rakar sig åtminstone någon helg

Min drömman, reviderad lista (62 år)

Skrämmer inte små barn

Kommer ihåg var toaletten är

Är inte för dyr i drift

Snarkar tyst när han sover

Kommer oftast ihåg varför han skrattar

Tillräckligt vältränad för att stå själv

Använder oftast kläder

Tycker om lättuggad mat

Kommer ihåg var han lagt sina tänder

 Kommer ihåg att det är helg

Min drömman, reviderad lista (72 år)

Andas

Går på toaletten

Lille Kalle, 7 år, stod snällt i kön på snabbköpet. När han kom fram till kassan lade han upp ett stort paket med bindor på bandet.
– Oj, är du och handlar åt mamma? undrade ICA-kassörskan.
– Nej, svarade Mikael.
– Då är det till storasyster då?
– Nej, det är inte till någon annan. Det är till mig själv, säger 7-åringen.
– Till dig själv?! Vad ska du med bindor till?
– ”Använd Sanitex så kan du både cykla och simma” står det på paketet…

Jag vet inte om jag har berättat den här förut, men om ni har lika dåligt minne som jag, så spelar det ingen roll.

En man var ute och spelade golf. Hans partner var en läkare.
- Intressant, vilket sorts läkare är du?
- Jag är allmänläkare. Känner till det mesta om lite av varje.
- Då kanske du kan ge mig ett råd?! Min fru hör så dåligt, så jag får nästan aldrig kontakt med henne. Det håller på att bli kris i vårt äktenskap; jag klarar inte av att vara gift med henne, när jag inte kan prata med henne. Vad tycker du att jag ska göra?
- Ja först och främst måste vi ju ta reda på HUR dåligt hon hör. När du nu kommer hem, så börja prata med henne, och så gå närmare och närmare, och notera ungefär hur nära du står, när hon svarar dig.

OK. Mannen åkte hem.

- Hej älskling! Jag är hemma nu. Det luktar gott här. Lagar du mat?

Inget svar. Han gick närmare.

- Hej lilla gumman! Jag är hungrig. Vad hade du tänkt att vi skulle äta idag?

Inget svar. Han gick och ställde sig alldeles bakom henne.

- Hej, kära du! Vad är det du lagar, som luktar så vansinnigt gott?

- Nu svarar jag dig för tredje gången, att det blir köttbullar idag.

Och så var det han, på äldreboendet, som hade lite problem med hörseln. Han klippte itu en helt vanlig lampsladd. Ena änden stoppade han i örat, och den andra i byxfickan.

- Vaaa?? Hjäpte det???
- Ja. Folk pratar mycket högre och tydligare nu.

Den sista var klockren!....skall jag nog prova! 

....och jag hade börjat spara till min första miljon, men det blev för jobbigt, så nu sparar jag till min andra och ser om det går lättare!

En svensk turistgrupp reser runt i Irland. En av kvinnorna i sällskapet, som är en 98-årig norrländska, är dock en riktig gnällspik och klagar konstant. Sätena i bussen är obekväma, maten är dålig, det är för varmt, det är för kallt och hotellen är usla.

Gruppen anländer en dag till det välkända turistmålet Blarney Stone utanför staden Cork.
– Kysser ni den här stenen kommer ni alltid att ha både tur och lycka, berättar guiden.
– Dessvärre så rengörs stenen i dag och ni kommer inte att kunna kyssa den. Vi kanske kan komma tillbaka i morgon, föreslår han.

Den irriterade kvinnan svarar snabbt:
– Vi kan inte alls komma hit i morgon, då ska vi på någon annan tråkig rundtur. Vi kommer inte att kunna kyssa den förbannade stenen, säger hon ljudligt.

Guiden vägrade låta kvinnans dåliga humör smitta av sig.
– Det sägs att om man kysser någon som har kysst stenen så får man samma lycka, säger han glatt.

Kvinnan såg förnärmat på mannen och utbrast.
– Så du menar att du har kysst stenen och att jag därför ska kyssa dig på munnen?

Nu börjar guiden bli irriterad på hennes ständigt dåliga humör.
– Nej, frun, inte alls. Att kyssa mig på munnen är ingen idé. Det enda jag gjort är att sitta på stenen.
 

Det var en kvinna vid namn Anna som satt och väntade med en bebis i ett undersökningsrum på att läkaren skulle komma in.

När doktorn anlände så lade kvinnan märke till att han var mycket, mycket stilig.

Läkaren undersökte bebisen, vägde och mätte henne – och konstaterade sedan snabbt att bebisen var strax under medelvikt.

För att försöka reda ut varför så frågade läkaren om bebisen ammade eller om hon fick flaskan?

– Ammar, svarade kvinnan.

– Okej, sa doktorn. Kan du vänligen ta av dig på överkroppen?

Anna gjorde givetvis som hon blev tillsagd.

Läkaren klämde, knådade, kupade och nöp lätt i båda brösten under den noggranna och rigorösa undersökningen.

När han sedan var färdig gestikulerade han vänligt till kvinnan att klä på sig och sa:

– Inte undra på att bebisen är underviktig, du har ju faktiskt ingen mjölk.

– Jag vet, svarade Anna med ett leende. Jag är hennes mormor, men jag är glad ändå!

Heja, heja Biggan!

Johanna och Johan jobbade på samma kontor. Johan som var lite blyg av sig hade gått och blivit kär i Johanna, som till skillnad från Johan snarare var känd för det motsatta. Hon var väldigt utåtriktad och hade lätt att ta för sig – trots att hon var ny på jobbet och bara 19 år gammal.

Efter många om och men tog Johan mod till sig och bjöd ut Johanna på en dejt. Hon tackade ja och de bestämde att de skulle ses redan samma kväll. Johan skulle komma och hämta henne klockan sju.

På väg hem till Johanna stannade Johan till i en blomsterbutik och köpte ett fång röda rosor – så som hans mor hade uppfostrat sin gosse att göra när han skulle uppvakta en vacker kvinna. När han kom fram till Johannas lägenhet ringde han lite nervöst på dörren.

Johanna öppnade dörren och fick rosorna som var inlindade i papper av Johan. När hon rev av pappret och såg vad paketet innehöll blev hon genast så till sig att hon slet av sig kläderna och slängde sig naken på rygg i soffan.

Hon särade inbjudande på benen och ropade, ”Det här är för blommorna Johan!”

Stackars blyge Johan visste inte riktigt var han skulle ta vägen. Efter en liten stund stammade han fram, ”Har du verkligen ingen vas?”

********************

En make kom hem tidigt från jobbet en dag och hittade sin fru i säng med en ung attraktiv man och blev förståeligt nog ganska upprörd.

”Din otrogna gris,” skrek han. ”Hur vågar du göra det här mot mig, din make och fadern till dina barn? Jag vill ha en skilsmässa nu på studs!”

”Vänta en minut min älskade,” svarade frun. ”Låt mig i alla fall förklara vad som hände.”

”Visst,” sa mannen bittert. ”Men det är de sista orden du någonsin kommer säga till mig.”

Och frun började förklara sig;

”Jag var på jobbet och skulle precis sätta mig i bilen för att åka hem när den här unge mannen kom fram och frågade om jag kunde ge honom lift. Han såg så nere och hjälplös ut att jag tyckte synd om honom och lät honom sätta sig i bilen. Väl inne så lade jag märke till att han var väldigt smal, för kallt klädd och lortig och han berättade att han inte hade ätit ordentligt på tre dagar!

Som du vet är jag en godhjärtad människa och när jag hörde det kunde jag inte låta bli att bjuda med honom hem och värma upp grytan som jag gjorde igår, som du inte ville äta för att du förätit dig på chips framför tv:n, och bjuda honom på den.

Stackaren slukade maten på bara några minuter. Och eftersom han var så lortig föreslog jag att han skulle hoppa in i duschen och tvätta sig. Undertiden han var där inne såg jag att hans kläder var smutsiga och trasiga så jag slängde dem. Och eftersom han behövde kläder gav jag honom dina dyra jeans som du slutat använda för att de blivit för tajta på sista tiden.

Jag gav honom också underkläderna som jag köpte åt dig i bröllopsdagspresent men som du inte använder för att de inte är sådana där stora boxershorts du gillar. Sedan hittade jag den snygga skjortan som du fick av min bror i julklapp men vägrar använda bara för att irritera honom.

Jag donerade också kängorna du köpte förra året i den där dyra affären men vägrar att använda eftersom att du såg Mark Levengood använda dem på tv.”

Frun tog ett djup andetag och fortsatte, ”Han var så tacksam för min förståelse och hjälpsamhet att när jag gick med honom till dörren för att säga adjö så vände han sig om med tårar i ögonen och frågade; Finns det något annat här som din man inte använder längre?”

Hade du också sådana här problem annche när du var i Norge?

Biggan_ skrev:

Hade du också sådana här problem annche när du var i Norge?

Nej som tur va såg jag inte någon sådan skylt, om jag sett en sådan  skylt hade jag nog stått och väntat. Den va bra!