Det stod en 13-årig tjej och sålde tidningar utanför stadshuset i centrala Stockholm.
– Extra! Extra!, ropade hon. Läs allt om skandalen! Två kommunpolitiker grundlurade!

En man som kom ut från stadshuset gick fram till flickan, köpte en tidning och satte sig ner en bit bort och läste.
– Du, tjejen, protesterade han ett par minuter senare. Det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna.
– Extra! Extra!, ropade flickan. Tre kommunpolitiker grundlurade!

En bonde står och passar en stor flock får, som betar på fjället.
Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
En ung man i Broni-kostym, Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och YSL-slips
sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

"Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig 
ett av fåren då?"
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
"Det verkar rimligt - OK för mej"

Killen kör fram BMWn till bonden och tar fram en Dell Notebook, slänger 
upp den på motorhuven och öppnar Laptopen.
Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en 
NASA-sida på Internet.
Han kontaktar ett GPS-satellit- navigationssystem, hämtar den exakta
positionen och matar in den i en annan NASA-satellit.
Denna scannar betesområdet med ultrahög upplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den 
till ett annat ställe på Internet: Image Processing Facility i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett e-postsvar i retur till sin Palm Pilot 
och där står det: "Picture processed and data stored".
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett
Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort, kör han all data genom e-posten till en Xircom och 
på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en flersidig 4-färgs rapport på sin
miniatyr-hitech HP Color Laser Yet och kastar ett öga på sista sidan:

"Du har exakt 1586 djur" säger han".
" .....det stämmer", säger bonden. "Du kan ta med ett av fåren".
Så tittar han på killen som går runt för att välja ut ett av fåren. Han 
får jobba lite för att få ner vinsten i bagageluckan på BMWn.
Då säger bonden:
"Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka 
fåret"?
Killen tänker en stund, säger sen att det verkar fair och OK.
"Du är konsult" säger bonden.
"Stämmer" säger killen. "Hur sjuttsingen kunde du veta det"?
"Det var inga problem.
Du kom hit utan att någon hade bett dig.
Sen skulle du ha betalt för något, som jag redan visste.
Du erbjöd dig att jobba med en fråga som ingen hade ställt.
Dessutom vet du inte ett skit om den här branschen, så jag vore tacksam, 
om du ville öppna bagageluckan och ge tillbaka min hund"!

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.
Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen. Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord.
Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.
- Var har du varit? Frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.
- Älskling, jag kan inte ljuga för dig. Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.
Frun stirrar ned på hans skor och säger -Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf…!

Favorit i repris! 

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver,
USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidig
som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd.
Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med
resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade
och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:
"Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?"
Damen bakom disken log och svarade vänligt:


"Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först
hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker
på att vi ska kunna ordna något till dig."
Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att
passagerarna bakom honom kunde höra;
"HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?"
Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till
högtalaranläggningen och sa:
"Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet," började hon.
Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.
-"Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon
kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till
Gate 14. Tack."

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden
på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:
"FUCK YOU!!!"
Utan att blinka log damen och sa:
"Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!"

Välkommen tillbax, Biggan

dhappy skrev:

Välkommen tillbax, Biggan

Tortyr! 

Det var ett par som varit gifta i över 20 år. 
Varje gång dom skulle älska insisterade mannen 
på att de skulle ha lampan släckt. 
Nåväl , efter 20 år tyckte kvinnan att det var löjligt. 

Hon funderade på hur hon skulle få honom att 
sluta med denna vana. 
Så en natt , när dom var mitt inne i en 
romantisk session, tände hon ljuset. 

Hon tittade ner... och såg att hennes man höll 
i en batteridriven vibrator , mjuk och större än en riktig! 
Hon gick i taket av ilska. 
Din impotenta idiot skrek hon åt honom. 
Hur kan du kunnat ljuga för mig under alla dessa år? Det är bäst att du förklarar dig. 
Mannen tittade henne rakt i ögonen och sade helt lugnt: Jag förklarar leksaken... du förklarar barnen! 

Om man blandar mjöl och vatten, blir det lim.

Men när man tillsätter ägg och socker blir det en kaka.

VAR TAR DÅ LIMMET VÄGEN ?

Det ska jag berätta för er...

Det är det som får kakan att sitta kvar på rumpan, höfterna och magen!

Den var bra och sååå saant!!!

MonaK45 skrev:

Den var bra och sååå saant!!!

Precis, så det gäller att bara äta kakor som inte innehåller mjöl och vatten!

En man i en luftballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden, fick syn på en kvinna nere på marken, sänkte sig ytterligare och ropade till henne: "Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en person för en timme sedan, men vet inte längre var jag befinner mig."

 Kvinnan svarade;
 " Du är i en varmluftsballong cirka 30 fot över havet på 57.41.47 grader nordlig bredd, och 17.12.47 grader östlig längd."

 "Du måste vara tekniker", svarade mannen.

 Det är jag, sa kvinnan. Hur visste du det?

 Tja, sa mannen, allt du sagt är tekniskt korrekt men jag är fortfarande vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att jag blivit ytterligare försenad.

 Kvinnan nedanför konstaterade: Du måste vara chef..

 Det är jag sa ballongflygaren häpet, hur kunde du veta det?

 Enkelt, sa kvinnan, du vet inte var du är, du vet inte vart du ska. Du har stigit i höjden genom att vara uppblåst, du har träffat avtal som du inte är i stånd att hålla och du förväntar dig att folket under dig ska lösa dina problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

En kväll tänkte maken att han var rolig och sa till sin fru:

”Kanske borde vi börja tvätta dina kläder i det där bantningsmedlet du använder. Då kanske du skulle bli av med några centimeter i midjan och få en fastare rumpa!?”

Av förklarliga skäl blev frugan inte speciellt glad över makens ”skämt”. Hon tyckte det var idiotiskt sagt och vem var han att klaga på hennes vikt?

Hon bet sig i tungan för att inte säga något väldigt dumt tillbaka. Det var kväll och hon orkade inte bråka innan de skulle sova.

Men frun hade bestämt sig för att att hon inte tänkte låta makens syrliga kommentar gå obemärkt förbi.

Nästa morgon gick mannen upp som vanligt och tog upp några kalsonger, från lådan.

Men när han skulle ta på sig underkläderna hände något.

‘Vad i helvete är det här??’”, röt han till.

Det yrde damm och pulver när mannen tog upp kalsongerna och skakade dem.

”Maggan!!!”, skrek mannen från badrummet.

”Varför i helvete har du lagt potatismjöl i mina kalsonger??”

Frun svarade kort..

”Det är inte potatismjöl. Det är bara bakpulver till din lilla baguette!”