Biggan_ skrev:

En kväll tänkte maken att han var rolig och sa till sin fru:

”Kanske borde vi börja tvätta dina kläder i det där bantningsmedlet du använder. Då kanske du skulle bli av med några centimeter i midjan och få en fastare rumpa!?”

Av förklarliga skäl blev frugan inte speciellt glad över makens ”skämt”. Hon tyckte det var idiotiskt sagt och vem var han att klaga på hennes vikt?

Hon bet sig i tungan för att inte säga något väldigt dumt tillbaka. Det var kväll och hon orkade inte bråka innan de skulle sova.

Men frun hade bestämt sig för att att hon inte tänkte låta makens syrliga kommentar gå obemärkt förbi.

Nästa morgon gick mannen upp som vanligt och tog upp några kalsonger, från lådan.

Men när han skulle ta på sig underkläderna hände något.

‘Vad i helvete är det här??’”, röt han till.

Det yrde dam och pulver när mannen tog upp kalsongerna och skakade dem.

”Maggan!!!”, skrek mannen från badrummet.

”Varför i helvete har du lagt potatismjöl i mina kalsonger??”

Frun svarade kort..

”Det är inte potatismjöl. Det är bara bakpulver till din lilla baguette!”

Var får du allt ifrån Biggan_ ? 

Jag har under årens lopp samlat på mej från nätet!

Att myten om korkade blondiner inte stämmer vet vi ju, men jag tycker denna är lite kul.

Ett plan har just lyft från Stockholm till New York. Plötsligt reser sig en vacker, blond kvinna upp från sitt säte i ekonomiklass och går och sätter sig inne i första klass.
En flygvärdinna som märker vad som händer ber om att få se kvinnans flygbiljett och berättar sedan för henne att hon ska sitta i ekonomiklass och måste gå tillbaka till sitt riktiga plats, det enda som kvinnan svarar är.
- Jag är blond, jag är vacker – och jag ska till New York…
Flygvärdinnan går in till cockpit och säger till andrapiloten att det finns en passagerare som vägrar gå tillbaka till sitt riktiga säte.Han följer med bak och säger till blondinen att hon måste sätta sig i ekonomiklass, vilket är det som hon betalat för.
- Jag är blond, jag är vacker – och jag ska till New York…
- 
- Andrepiloten går in till sin pilotkollega – kaptenen – och berättar om läget.
- 
- Sa du att hon var blond? undrar kaptenen.– Ja...
- 
- Låt mig ta hand om det här. Jag är gift med en blondin, så jag vet hur de fungerar.Han går bak till första klass och viskar några sekunder i den jobbiga kvinnans öra. Direkt reser hon sig upp, ber om ursäkt och går och sätter sig på sin plats i ekonomiklass.
- 
- Flygvärdinnan och andrapiloten står bara och gapar – och frågar kaptenen vad han sa till henne.
- 
- Jag sa bara att första klass inte går till New York…

Två blinda piloter kommer till flygplanet där alla passagerarna väntar på att få flyga iväg på charterresa. Båda bär mörka solglasögon och den ena piloten har en ledarhund med sig medan den andra tar sig fram med hjälp av sin blindkäpp.

De kommer in i planet och krånglar sig in i cockpit medan alla passagerarna förfärat ser på. Efter en stund har de satt sig vid styrspakarna och dörren stängs samtidigt som de startar motorerna.
Passagerarna skruvar nervöst på sig och sorlet brer ut sig i flygplanet och alla väntar på att det hela skall visa sig vara ett skämt.

Inget sådan sker utan planet börjar åka iväg mot startbanan.
Farten ökar och de passagerare som har fönsterplatser ser hur planet närmar sig slutet på landningsbanan och därmed också branten ner i havet och till slut ser det så illa ut att ett hysteriskt skrik brer ut sig bland alla resenärerna.

Några sekunder senare lyfter planet och en stund senare infinner sig lugnet inne i kabinen.
Inne i cockpit vänder sig den ena piloten till den andra och säger:
– Du vet det Conny, en vacker dag kommer de att skrika för sent och vi kommer inte att hinna lyfta.

En politiker vill jag ha med här också!

Ha, ha! Gunnar "Ledhund" som kan kallades. "Vi inom Bondeförbundet har alltid velat, och velar alltjämt..."

Efter 50 års äktenskap låg paret i sängen en kväll.

Deras sexliv var inget att skryta med, men när de låg där i sängen och kollade på TV kände frun plötsligt makens hand. Han rörde henne på ett sätt som han inte gjort på väldigt länge…

Maken rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan. Han fortsatte att smeka hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare ner, stannade vid den nedre delen av magen.

Han fortsatte och handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen och ytterligare längs hennes vänstra sida.

En lätt beröring av hennes rumpa, och ner till baksidan av knät.

Handen fortsatte sedan upp mot hennes inre lår, och stannade vid den översta delen benen. Proceduren upprepades, men denna gång på hennes högra sida.

Men plötsligt slutade maken, rullade över på sidan och började titta på TV.

Nu hon var ganska upprymd av hans smekningar, så hon sa med sin mest kärleksfulla röst:

”Åh älskling det där var underbart. Men varför slutade du?”

Han svarade, något frånvarande:

– Jag hittade fjärrkontrollen…

Biggan_ skrev:

Efter 50 års äktenskap låg paret i sängen en kväll.

Deras sexliv var inget att skryta med, men när de låg där i sängen och kollade på TV kände frun plötsligt makens hand. Han rörde henne på ett sätt som han inte gjort på väldigt länge…

Maken rörde vid hennes hals, gled längre och längre ner under midjan. Han fortsatte att smeka hennes nacke och snuddade med sin hand över bröstet, vidare ner, stannade vid den nedre delen av magen.

Han fortsatte och handen gled upp på insidan av hennes överarm, fortsatte längs hennes sida, rörde vid sidan av hennes bröst igen och ytterligare längs hennes vänstra sida.

En lätt beröring av hennes rumpa, och ner till baksidan av knät.

Handen fortsatte sedan upp mot hennes inre lår, och stannade vid den översta delen benen. Proceduren upprepades, men denna gång på hennes högra sida.

Men plötsligt slutade maken, rullade över på sidan och började titta på TV.

Nu hon var ganska upprymd av hans smekningar, så hon sa med sin mest kärleksfulla röst:

”Åh älskling det där var underbart. Men varför slutade du?”

Han svarade, något frånvarande:

– Jag hittade fjärrkontrollen…

Den vaaar himla bra........

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren.

En 9-årig pojke öppnade dörren.

”Är din mamma eller pappa hemma?” Frågade bonden.

”Nej, de är i stan”, sa pojken.

”Din bror då, Oskar? Är han hemma? ”Frågade bonden.

”Nej, han är med mamma och pappa i stan”, svarade pojken.

Bonden stod en stund och funderade för sig själv.

”Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något ”, sa pojken.

”Nej”, sa bonden, ”Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. ”Pojken tänkte en tag. ”De borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar. ”

Bonden var i ladugården och skötte om djuren, när han kände, att det "trängde på", och han behövde tömma tarmen, Han hade inte lust att gå in och gå på toaletten för grannen, som han var skyldig pengar, stod i dörren till boningshuset och pratade med hans fru. Så han knäppte ner sina jeans och satte sig på huk i rännan, där kornas avföring brukade hamna. När han satt där, upptäckte han att en ko var lös och höll på att rymma, så han hopp-skuttade fram, fortfarande med jeansen nere, och tog ett rejält tag i svansen på kon. Men hon lät sig inte stoppas utan for ut om stalldörren med bonden hängande efter. Grannen stirrade gapande på uppståndelsen och frugan ropade: "Men Alfred, Alfred! Jag har väl aldrig nekat dig!"

 Femetta Raniva!

Pojken kom till skolan och berättade "vi har fått 8 kattungar och alla är moderater".
Läraren tyckte detta var kul sagt och när klassen plötsligt fick besök av statsministern
bad läraren pojken berätta om kattungarna. "Jo" sa pojken "vi har fått 8 kattungar och
alla är socialdemokrater". "Men" sa läraren bestört "så sa du ju inte förra gången".
"Nej" sa pojken "men nu har dom fått upp ögonen".

********

En medelålders kvinna får en hjärtattack och förs till sjukhuset. På 
operationsbordet får hon en "nära döden upplevelse".
Under upplevelsen ser hon Gud och frågar om detta är slutet för henne. Gud 
säger att hon har minst 30-40 år kvar att leva.
När hon återhämtat sig efter operationen, bestämmer hon sig för att stanna 
på sjukhuset och göra en ansiktslyftning,
en läppförstoring, en bröstförstoring och en fettsugning. Hon låter även 
färga om sitt hår.
Hon tycker att hon kan kosta på sig lite skönhet, när hon ändå har 30-40 år 
kvar

Efter den sista skönhetsoperationen går hon ut ur sjukhuset, men blir 
överkörd av en ambulans och dör.
Hon står åter inför Gud och frågar, "Jag tyckte du sa att jag hade 30-40 år 
kvar?"
Gud svarar, "Ledsen, men jag kände inte igen dig".

Det var en man bland många som hade åkt söderut för att skaffa arbete.
Han gick till personalchefen på en större industri för att söka jobb.
Chefen frågade honom om allt möjligt, bland annat var han bott?
-Ja jag har bott i Sorsele, Åsele och sist i Lycksele.
Då tänkte chefen göra sig rolig på mannens bekostnad och sa.
-Ni har bott på så många platser som slutar på sele, då har ni väl bott i arsele också?
-Nej svarade mannen lugnt, där har jag aldrig bott men jag är född i den trakten.

********

Mannen kom hem till frun småskrattande. Frun frågade vad det var som var så roligt.
- Jo, jag mötte brevbäraren och när jag frågade varför han var så sen 
svarade han att han varit hos en kvinna.
Han påstod att han ofta blir inbjuden av hemmafruarna på ett litet 
kuttrasju. Han sa att han haft ihop det med alla fruarna i kvarteret utom en.
Då sa frun:
- Det måste vara fru Andersson i trettiosjuan, hon ska ju alltid vara så märkvärdig av sig...