Papegojor och undulater (m.fl. ?) kan härma ALLT !!! Ett år i början av maj månad hade jag varit ute och skördat MASSOR av nässlor. Skölja, förvälla, hacka och antingen göra nässelsoppa av eller djupfrysa för kommande behov (pannkakor, bröd, mera soppa). Dotterns undulat satt i köket och iakttog mina förehavanden. När jag hackade den förvällda omgången nr 2, hörde jag ett märkligt ljud från buren - en liten uppvärmning tydligen. Redan när jag tog kniven i hand för att bearbeta omgång nr 3, var Sven, som undulaten hette, i full gång med att hacka. Han visste precis vad som komma skulle.

Oj, stackars barn!! ????

Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:
-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!
-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

============================

Fru Göransson hade bekymmer.
- En ung man har flyttat in i våningen mitt emot, sa hon. Han står jämt i fönstret och hänger och tittar över hit. Vi måste skaffa gardiner till badrummet annars ser han mig när jag badar.
Göransson tittar upp från kvällstidningen.
- Låt honom titta du, sa han. Så skaffar han nog egna gardiner ska du se.

============================

Två gamla fröknar delade på en lägenhet. På andra sidan gatan bodde en karl som varje morgon gjorde morgongymnastik naken. Damerna tyckte det var sedlighetssårande och bad prästen i församlingen att komma över en morgon för att se eländet och sedan förmå mannen att sluta med sina förehavanden. Prästen kom och tittade:
- Men ni ser ju bara överkroppen på honom. Det kan väl inte vara så farligt.
- Men käre pastorn, stig upp på stolen så får han se!

Johnny kämpar sig genom avgångshallen på Arlanda flygplats med två jättestora, tunga väskor när en främling kommer fram och frågar honom vad klockan är.

Mannen ställer ner sina väskor och trycker på en knapp på sitt armbandsur.

– Kvart över fem, säger Johnny.

– Wow, utbrister främlingen. Vilken häftig klocka!

– Visst, svarar Johnny stolt och visar vad klockan är i alla världens huvudstäder.

Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer då en detaljkarta över Stockholm.

– Den där blinkande punkten där visar exakt var vi befinner oss nu, berättar Johnny.

– En sådan här klocka måste jag bara ha, säger främlingen. Du är 10 000 kronor för den!

– Nej, nej, nej, reagerar Johnny. Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion ännu.

– Okej, svarar främlingen och plockar fram sitt checkhäfte. Du får 150 000 kronor för den! Här och nu!

Johnny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen.

– Nu har jag allt gjort ett kap! Du skulle aldrig sålt den så billigt. Jag kommer bli mångmiljonär, flinar främlingen leendes.

När han sedan vänder sig om för att gå så pekar Johnny på de två enorma väskorna.

– Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

En kvinna sitter på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar.

Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger:

”Ja..jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink.”

”Vad får er att tro att hon är en ballerina?”

”En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina.”

annche-45 skrev:

Denna tråden har blivit riktigt lång men jag fyller på med lite till.

Toppenroliga historier!!!

En tomte som dansar med två lealösa kompisar!

Den måste vi ha som tradition här! Toppenkul!

Traditionen är väl Leos sjungande renar!