En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bort står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den. 

- Hallå där! Säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
- Nej. 
- Den åt upp en biljardboll för mig! 
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. 

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen. 

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde? 
- Nej. Vad gjorde han nu då? 
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen. 
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!

Jag älskar denna låååånga tråd! Om man har tråkigt nån gång är det bara att öppna och läsa från början:

Jag lovar att man glömt de första och så känns de som nya igen. 

She married and had 13 children. Her husband died. 

She married again and had 7 more children. Again, her husband died. 

But, she remarried and this time had 5 more children. Alas, she finally died. 

Standing before her coffin, the preacher prayed for her. He thanked The Lord for this very loving woman and said, "Lord, they're finally together." 

One mourner leaned over and quietly asked her friend, "Do you think he means her first, second or third husband?" The friend replied, "I think he means her legs". 

Kul, Biggan!

Det får mig att tänka på, när prästen var på besök hos mor Beata, som just nedkommit med sitt trettonde barn.

- Det är onekligen en stor barnaskara att ta hand om, säger han. Mor Beata har inte suttit med armarna i kors precis!

- Nä, och inte benen heller, vad det beträffar.

Tofsan skrev:

Jag älskar denna låååånga tråd! Om man har tråkigt nån gång är det bara att öppna och läsa från början:

Jag lovar att man glömt de första och så känns de som nya igen. 

Jag håller med dig, Tofsan! Jag började från början, men om jag inte slutar nu, så blir det inte mycket sömn i natt (heller!)

Den mycket gamla slottsfrun blev körd omkring i parken i sin rullstol av betjänten. När de kom bort till ett av de bortersta hörnen av parken sa hon till betjänten:
-James, vad är det de två unga människorna håller på med där borta i häcken?
- Hm, de älskar, frun, sa betjänten diskret.
-Oh, gode Gud, sa den gamla slottsfrun, håller folk fortfarande på med sådant?

Den gamla skånska grevinnan hade bjudit till stort gästabud med många högt uppsatta gäster. Det bar sig inte bättre än att hovmästaren blev opasslig, och nu var goda råd dyra, vem som skulle passa upp vid serveringen. Grevinnan valde trädgårdsmästaren Johan att rycka in.

- Men frun, det går rakt inte för sig! Jag har ju ingen aning om hur man gör vid såna tillfällen.

- Inga problem, lovade grevinnan. Håll sig bara bakom min stol, så ska jag berätta för honom vad han ska göra.

Sagt och gjort. Gästerna hade satt sig till bords, och soppan serverades. Då upptäckte grevinnan, att en av gästerna saknade sked, så hon vände sig diskret till Johan, som stod bakom hennes stol.

- Sked, Johan! sa hon tyst.

- Nä, frun! Det bara rumla litta i magen.

Återkommer till präst-temat.

Den här prästen var nyinstallerad i byn och gick runt och bekantade sig med folket. Så småningom kom han till fru Andersson, som just hade nedkommit med tvillingar. Han knackade på och klev in i stugan. På köksgolvet lekte ett par barn, som kan ha varit i två-årsåldern ungefär.

- Dom är tvillingar, berättade fru Andersson.

Ett andra par barn stod och kikade i köksdörren, innan dom fnissande sprang därifrån.

- Dom är också tvillingar, berättade fru Andersson.

Under tiden stod prästen och beundrade ett fotografi, föreställande ett par barn, och som stod på byrån.

- Ja, det är mina äldsta, förklarade fru Andersson. Dom har just börjat skolan, så dom är där nu

- Aha, sa prästen. Säg mig, fru Andersson, har ni fått tvillingar varje gång?

Fru Andersson skrattade.

- Nej, nej, nej! Många gånger - ingenting alls!

Den sista har jag inte hört förut!

Kul att du hänger på Raniva! 

En 71-årig man satt på en bar i Stockholm och tog en drink. Plötsligt kommer en 19-årig, makalöst vacker, kvinna in på stället och sätter sig en liten bit bort från honom.

Kvinnan var så läcker att han inte kunde hålla ögonen borta från henne. Efter en kort stund märkte kvinnan att mannen stirrade på henne och började då att gå mot honom.

Innan mannen hann be om ursäkt för sitt agerande sa den unga kvinnan till honom på ett sensuellt sätt:
– Jag gör vad som helst. Precis vad som helst som du vill att jag ska göra. Det får vara precis hur sjukt du vill. Jag ska ha 1 000 kronor – och det finns ett villkor till som du måste uppfylla, säger hon.

Helt förbluffad av vad som hänt frågar mannen vad det är för villkor.
– Du måste tala om för mig vad du vill att jag ska göra med endast 3 ord.

Mannen överväger erbjudandet från den vackra kvinnan en stund, tar sedan upp sin plånbok och räknar upp tio 100-lappar i hennes framsträckta hand.

Sedan tittar han henne rakt i ögonen, säger långsamt och tydligt:
– Måla mitt hus.

Den var bra!

En ung tjej beklagar sig för sin mor genom att erkänna att hon inte haft mens på över två månader. 

Den oroliga modern tar med sig dottern till doktorn varpå det konstateras att hon är gravid. "Vem är svinet? Jag kräver att få veta... Du måste berätta om det inträffade för din far..." 

När tjejen äntligen fick ett ögonblick för sig själv så ringde hon ett samtal. 

En halvtimma senare så anländer en sprillans ny Ferrari utanför deras hus. En stilig och välklädd man i lämplig ålder kliver ur bilen och går fram till dörren, ringer på och blir insläppt till vardagsrummet där fadern, modern och dottern tar emot honom. Han säger: "God dag, er dotter har informerat mig om problemet. Jag kan tyvärr inte gifta mig med henne på grund av privata familjära skäl men jag är villig att ta mitt ansvar och vidta lämpliga åtgärder". 

"Om hon föder en flicka, så skänker jag henne tre av mina butiker, två av mina bekväma lägenheter, en strandvilla samt gör en påfyllning av hennes bankkonto med femhundratusen dollar". 

"Om hon föder en pojke, så skänker jag henne två av mina fabriker samt gör en påfyllning av hans bankkonto med femhundratusen dollar." 

"Om hon föder tvillingar så får var och en av dem en fabrik samt tvåhundrafemtiotusen dollar." 

"Om hon av någon anledning skulle råka ut för en ofrivillig abort....." 

I det ögonblicket blir han omilt avbruten av fadern som suttit knäpptyst under hela samtalet och som då lägger sin hand på mannens axel och säger: "Då pippar du henne igen..."

annche-45 skrev:

Bidrag till långtråden. 

Somligt ger fortare upp än annat!