Biggan_ skrev:

Den var bra.  I dessa tider när det tydligen är penningtvätt litet här och var ute i världen........

Dålig stämning...

Det var på det lokala badhuset i Kiruna som 3 medelålders kvinnor satt inne i damernas bastu.

Av någon märklig anledning så började de plötsligt att ta av handdukarna och jämföra sina bröst.

Den ena (Eva) hade pyttesmå, den andra (Anna) hade förhållandevis fasta och välformade medan den tredje kvinnan (Åsa) hade väldigt hängande bröst.

– Oj, sade kvinnan med de välformade tuttarna och tittade på främlingen. Det var väldans vilka hängbröst du hade!

– Ja, blev svaret från Åsa. Det beror nog på att min make tycker så himla mycket om att klämma på och dra i dem.

– Jo, det gör min man också, sa Anna. Men vi sover i samma rum…

annche-45 skrev:

 Här kommer lite mer. 

An old cowboy sat down at the bar and ordered a drink. As he sat sipping his drink, a young woman sat down next to him. She turned to the cowboy and asked, "Are you a real cowboy?" 

He replied, "Well, I've spent my whole life, breaking colts, working cows, going to rodeos, fixing fences, pulling calves, bailing hay, doctoring calves, cleaning my barn, fixing flats, working on tractors, and feeding my dogs, so I guess I am a cowboy." 

She said, "I'm a lesbian. I spend my whole day thinking about women. As soon as I get up in the morning, I think about women. When I shower, I think about women. When I watch TV, I think about women. I even think about women when I eat. It seems that everything makes me think of women." 

The two sat sipping in silence. 

A little while later, a man sat down on the other side of the old cowboy and asked, "Are you a real cowboy?" 

He replied, "I always thought I was, but I just found out I'm a lesbian."

En livsfarlig inbrottstjuv håller på att bryta sig in ett hus. Det är mitt i natten och familjen som bor där ligger tyst och sover. Boven smyger smidigt och tyst omkring i huset när han plötsligt hör:

– Jesus ser dig.

Tjuven får en chock, gömmer sig snabbt så att ingen kan se honom och väntar några minuter, men inget händer.

Han kliver sakteligen fram från sin gömma igen och bestämmer sig för att fortsätta leta efter de värdesaker som han bröt sig in för.

Plötsligt hör han då någon säga det igen, men den här gången var det med en högre röst och en lite allvarligare ton:

– Jesus ser dig fortfarande!

”Herregud! Vad är det egentligen som händer”, tänker inbrottstjuven.

Han vågar inte tända sin ficklampa och drar sig sakteligen mot ytterdörren. Då hör han det ännu en gång – samma röst, ännu högre och ännu tydligare:

– Jesus ser dig!

Med hjärtat i halsgropen har inte tjuven något annat val än att tända sin ficklampa. Efter att ha kollat runt i rummet finner han till sin stora förvåning först ingenting – men efter att ha tittat närmare en andra gång upptäcker tjuven en papegoja.

”Papegojan?!”, tänker mannen.

– Är det du som har pratat? viskar inbrottstjuven till papegojan.

– Ja, medger papegojan och tillägger:

– Jag ville bara varna dig för att han tittar på dig.

Inbrottstjuven är nu ganska lugn, men frågar efter en kort stund fågeln:

– Han tittar på mig? Vem fasen är du egentligen?

– Moses, svarar fågeln.

– Moses? muttrar tjuven, innan han säger:

– Vem fasen kallar sin papegoja Moses?

Då svarar papegojan glatt:

– Samma människor som kallar sin ilskna rottweiler Jesus…

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Ombord på ett kryssningsfartyg bjöds det på underhållning i matsalen varje kväll i form av en "trollkonstnär", som trollade bort och trollade fram saker. Enda störningsmomentet var en papegoja, som satt på en pinne i ett hörn. För varje trick ropade papegojan: "Han har den bakom ryggen!" eller "Han har den i rockärmen". Det är ju inte svårt att förstå, att dom formligen hatade varandra.

En natt bar det sig inte bättre än att kryssningsfartyget seglade på ett isberg och sjönk med man och allt. Trollkonstnären lyckades rädda sig till en livbåt - och även papegojan. Där satt dom och glodde på varandra länge, länge, allt medan livbåten flöt omkring på havet.

Efter tre dagar sa papegojan: "Jag ger mig! Var f-n gjorde du av båten?"

En otroligt snygg tjej kommer in på läkarmottagningen och doktorn blir helt till sig och bestämmer sig för att lägga yrkeshedern åt sidan. Han ber henne ta av sig byxorna och börjar känna på hennes lår.
"Vet du vad jag gör?" frågar han.
"Ja, du kollar så att inget är onormalt", svarar hon.
Han säger åt henne att ta av sig behån och börjar klämma på hennes bröst och frågar om hon vet vad han gör.
"Ja, du tittar så att jag inte har några knölar i brösten", säger hon.
Slutligen ber han henne ta av sig trosorna och lägga sig på britsen, varpå han har sex med henne.
"Vet du vad jag gör nu?", frågar han.
"Ja, du får herpes. Det är därför jag är här."

Och sedan gjordes en anteckning i journalen: "Patienten har tidigare fått medicin av doktor Olsson, som hon får klåda i underlivet av."