Kul att få skratta ibland.

Det var den norrländska polisen som stoppade lastbilschauffören Pekka. Konstaplarna talar om för honom att lasten håller på att ramla ur för att den är dåligt fastsatt.

Lastbilschauffören ber upprört poliserna att jaga de riktiga bovarna i stället:

– Lämna hederliga arbetare i fred, för Guds skull!

Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter på saftiga 3 000 kronor.

Men Pekka fullständigt vägrade betala böterna. Så till slut blev det en rättegång av det hela.

Gällivare tingsrätt bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han inte skulle betala böterna för att hans last var dåligt fastsatt.

Pekka satte sig i vittnesbåset – och svarade lugnt:

– Jo, det är ganska enkelt, sa han. För att jag var ute och sandade vägen…

Den var jättebra!!!! 

Pastor Jansson vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda.

Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som han lämnat Janssons hus åkte Jansson till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände.

Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan. I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet:
- Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här?
Gud suckade och sa:
- Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske.

Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram på det platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one!

Sankte Per stod och gapade av förvåning, och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade:
- Varför lät du honom göra så?
Gud log och svarade:
- Vem kan han berätta det för?

Den gamla damen gick till Vårdcentralen.

 -Min mage har blivit så konstig, säger hon. Jag pruttar och pruttar hela tiden. Dom hörs inte, och dom luktar inte, men jag känner ju själv hur jag pruttar i ett, och jag tycker det är pinsamt. Bara medan jag har suttit här hos doktorn, så har jag bergis pruttat tjugo gånger.

Doktorn skrev ut piller. Återbesök om två veckor.

 - Jag vet inte vad det var för tabletter doktorn skrev ut. Jag pruttar lika mycket som innan, men nu LUKTAR dom också - riktigt, riktigt illa.

 - Ja, då har vi botat luktsinnet. Nu skriver jag en remiss till Hörselkliniken...

Du är otrolig Biggan, var i allsin dar hittar du allt roligt? Även om dagen är grå och trist får du mig ändå att le!  

Ett par i övre medelåldern är på Ullared. Mannen avskyr när han tvingas följa med frun till olika varuhus och affärer, men gav till slut med sig. Medan frun rusar iväg till klädavdelningen ställer sig gubben Janne och kikar på lite verktyg till sommarstugan.

Sedan lyckas de dock inte hitta varandra igen. Maken går då fram till en mycket storbystad, vacker blondin.

– Ursäkta, jag har tappat bort min fru. Så har du lust att prata lite med mig en stund? frågar han.

Kvinnan tittar nu mycket förvånat på Janne och undrar:

– Eh … varför det?

Gubben svarar:

– Jo, varje att gång jag pratar med någon som har bröst i din klass så hoppar kärringen fram från ingenstans!

Erik och Johan var på fest. Erik blev så småningom ganska påstruken och började framåt natten ängsla sig över 
hur han skulle bli mottagen av frugan vid hemkomsten. Han delgav Johan sitt bekymmer.

- Å, det är inget att oroa sig för, sa Johan.

- Hur kan du påstå dä? Jag lyckas då aldrig smyga mig in utan att väcka henne.

- Gör som jag, så ordnar det sig. Jag tjoar och för liv, slår i dörrarna, sjunger,
  stöter till och välter stolar och så när jag kommer fram till sängkammaren 
  så klappar jag i händerna och ropar: NU, DU GUMMAN! Och du kan tro att jag får höra snarkningar.

Undrar om dom hade varit på samma fest som Lisa. Hon hade lovat sin man att vara hemma senast vid midnatt, men det blev längre än så och hon var inte direkt stadig på benen. Precis när hon kommit in om dörren, så gol gökuret i köket tre. Hon skyndade sig bort och ställde om klockan så att göken gol nio gånger till, och sen tassade hon och lade sig. Maken verkade sova.

Nästa morgon vid frukostbordet sa mannen: Vi måste nog lämna in gökuret på reparation,
 - Jaså??? Varför då?
 - Jo, för i natt gol han tre gånger, sen ramlade han ner på bordet och välte blomvasen, sa 'Å djävlar*, sen fes han och sen gol han nio gånger till.
 

Den får du full poäng för, Biggan!

Så var det mannen som skulle kollas för hjärtbesvär och skulle cykla på testcykeln.  Tyngder lades på och testaren säger till mannen:  att när du blir andfådd säger du till.  Vadå andfådd - det har jag aldrig varit.  Jag har jobbat inom kommunen i 40 år.

"Hej, det här är Google Pizza"

"Åh, förlåt, jag skulle till Gordons Pizza, måste ha ringt fel"

"Nej inte alls, Google köpte Gordons förra veckan"

"OK, då vill jag beställa en pizza"

"Vill du ha din gamla vanliga"

"Min vanliga..? Känner du mig?"

"Nej men enligt ditt uppringnings-ID så har du de senaste 12 gångerna beställt en extra stor pizza med 3 sorters ost, korv, pepperoni och köttbullar på extratjock botten"

"Jaha, men då tar jag den"

"Får jag föreslå att du denna gång beställer en vegetarisk pizza med ricotta, soltorkade tomater och oliver på en tunn botten?"

"Va..! Jag hatar grönsaker ! "

"Ditt kolesterolvärde är inte bra, dessvärre"

"Hur f...n vet du det ?"

"Vi har länkat ditt telefonnummer med ditt medicinska cv och kan se dina blodprover för de senaste 7 åren"

"Ok, men jag vill inte ha er äckliga vegetariska pizza! Jag äter medicin mot kolesterolet"

"Jo men ursäkta, du har slarvat med medicinen, enligt vår databas har du bara hämtat en förpackning på 30 tabletter för 4 månader sedan"

"Jag köpte mer från ett annan leverantör"

"Det syns inte på dina kreditkortsköp"

"Jag betalade kontant"

"Men enligt ditt kontoutdrag har du inte tagit ut tillräckligt med kontanter för det"

"Jag har andra resurser att ta ifrån"

"Det syns inte på din senaste inkomstdeklaration, såvida du inte köpte för obeskattade medel, det är olagligt"

"Vad i helv....te ! "

"Vi ber om ursäkt men vi använder endast denna information i syfte att hjälpa dig"

"Nu får det vara nog! Jag är dödstrött på Google, Facebook, Twitter, WhatsApp ock allt annat skräp! Jag ska flytta till en ö utan Internet eller kabel-TV och utan mobilnät och där ingen kan spionera på mig! "

"Jag förstår, men du måste förnya ditt pass först i så fall, det gick ut för 6 veckor sedan"