– Jädra telefon till att ringa!
– Ja, hallå! Det är Jonny!
– Hej. Jag heter Klara och ringer från Telebolaget. Stör jag?
– Njaäää…..
– Vad bra. Får jag fråga vad du har för telefon och hur gammal den är?
– Tja. Det är en sån där svart i bakelit från 53 tror jag. Ärvde den efter en gammal faster.
– Har du ingen mobil?
– Joo. Det ligger nog en gammal på vinden.
– Vad är det för märke?
– Hmm…. Brio tror jag den hette.
– Brio?!
– Ja den hängde över grabbens säng när han var liten. En så´n där med hästar på.
– Haha. Nej, jag menar en mobiltelefon. Den här veckan har vi ett finfint erbjudande. Tecknar ni ett abonnemang får ni en Iphone 7 på köpet för bara 425 kronor i månaden. Fria mess och samtal under 24 månader ingår.
– Vad ska jag med en sådann till?
– Ja men, det är ju jättebra att ha. Tänk om ni går på stan och behöver ringa efter en taxi?
– Flicka lilla! Jag har sex kilometer till stan och så jävla mycket sladd orkar jag inte bära på!
– Ehh… Den är sladdlös…..
– Hur kommer rösterna in i den då? Har den nummerskiva?
– Va? Nej det är den nya modellen med touch funktion. Ni kan ringa, surfa och messa. Alltså skicka små meddelande och dela filer.
– Det där med filer skiter jag i. Jag har en gammal rasp i vedbon. Det räcker! Ingår penna?
– Ehh… Vadå penna!?
– Ja, jag måste ju för fan kunna skriva ett meddelande! Kulspets eller blyerts?
– Öööö… Det är touch, man trycker bara på skärmen….
– Hur vet den vad jag vill skriva då?
– Mee… öö.. nu… ja… ehhh. Jag tror att vi struntar i det hela. Ny teknik är kanske inte er stora styrka.
– Nääe. Jag klarar mig gott på min bakelit 53:a!
– Tack i alla fall för att jag fick uppta er tid. Adjö.
– För all del, adjö!

Två amerikanska turister körde genom Skåne och kom till Kristianstad där de började bråka om hur man uttalade ortsnamnet. De höll på en lång stund och när de beslöt sig för att käka lunch kom de på att de skulle be servitrisen om hjälp.
– Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are, very slowly?
Blondinen lutade sig över disken och sa:
– Burrrrrr gerrrrrr Kiiiiiiing.

En anka går in i en bar och frågar bartendern: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej, vi har inget bröd"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!"
Ankan: "Har du bröd?"
Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om
jag har bröd en gång till, så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken, din irriterande jävel!"
Ankan: "Har du spik?"
Bartendern: "Nej."
Ankan: "Har du bröd?"

En snubbe ur den högre societeten på Öfvre Östermalm tänkte åka till Skåne en vecka för att jaga. Inför resan köpte han en uppsättning dyra jaktkläder som han gärna ville glänsa i. Det var ingen som kommenterade hans utrustning, varken under jakten eller under den avslutande jaktmiddagen.

Nästa år åkte han ner igen, och då hade han införskaffat ett häftigt gevär som inte bara hade ett välbyggt kikarsikte utan dessutom avlossade målsökande kulor. Men inte heller den gången fick han några kommentarer, varken under jakten eller under middagen.

Tredje året tänkte han att "nu var det väl bara fasen, om han inte skulle kunna imponera på dom där dryga skåningarna", så han hade skaffat en jakthund från Kina. Det var inte vad för en jakthund som helst, den var alldeles unik, kunde springa på vatten, och kostade massor med pengar, och mannen tänkte, att det skulle passa bra inför andjakten

Jakten började, det avlossades en del skott, änder blev fällda, och hundarna simmade ut i vattnet för att hämta hem bytena. D.v.s. alla hundarna utom den här mannens. Han sprang på vattnet och bar hem bytet till sin husse.

Fortfarande inga kommentarer.

Under den avslutande middagen kunde inte Östermalms-killen hålla sig längre. Han frågade en av dom andra jaktdeltarna: "Såg du min hund?" - "Nä, vikken va' de'? - "Det var den som sprang på vattnet!" - "Jaså, va' de' din hunn, de'! Ja, vi unnra vims hunn de' va' som inte kunne simma..."

Två resande försäljare satt och hängde över var sin grogg i baren på ett motell i övre Norrland. 

 - Ska vi ta en till innan vi går och lägger oss?
 - Nja, jag ska nog inte ha mer. Om jag dricker för mycket på kvällen så kommer jag inte ihåg nästa morgon vart jag ska.
 - Du ska få ett bra tips av mig. Vart ska du i morgon?
 - Jag ska till Torneå.
 - Ja, men när du vaknar, så det första du ser är tårna, och då kommer du att tänka på Torneå.
 - Ja, det var ju fiffigt! Jamen då håller jag dig sällskap med en till...

Nästa vecka råkade de stöta ihop igen på samma motell.

 - Hur gick det förra veckan? Fungerade mitt tips? Kom du ihåg att du skulle till Torneå.
 - Nej, jag hamnade i Piteå...

Bondsonen var instämd till tinget för att ha gjort pigan på gården med barn. Han gick ed på att han inte hade haft sexuellt umgänge med pigan för att klara sig från faderskapet.
Det blev för mycket för pigan som utbrast:
- Ska du stå där begå mened när du till och med har samma byxor på dig som den gången vi låg med varandra.
Bondsonen drygt:
- Det hade jag inte alls, jag hade dom blå byxorna...

Bonden o piga hade varit till granngården med kon som blivit betäckt. 
När dom gick hem så tittade bonden på pigan o sade att han skulle vilja göra som tjuren.
-ja inte mej emot, det är din ko svarade pigan.