En amerikansk soldat som låg stationerad i Afghanistan fick nyligen ett brev från sin flickvän hemma i staterna.

I brevet stod följande:

– Kära Raymond!
Jag är ledsen, men jag vill inte fortsätta vårt förhållande. Avståndet mellan oss är för stort. Dessutom måste jag erkänna att jag varit otrogen mot dig två gånger sedan du for så det är lika bra att det är slut. Sorry.
PS. Kan du vara snäll och skicka tillbaka fotot jag gav dig…
Hej då / Wendy

Soldaten, som såg lite tagen ut, gick runt bland sina kamrater och samlade in alla bilder han kunde få tag på, på flickvänner, systrar, kusiner, ex, fastrar och mostrar…
Tillsammans med bilden på Wendy la han alla fotona i ett kuvert. Det blev det hela 57 bilder. Han la med en ett meddelande…

– Kära Wendy!
Jag är ledsen, men jag har glömt vem du är!
Var snäll och plocka ut din bild och skicka tillbaka resten…

Biggan_ skrev:

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
– Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.
– Visst, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

********************

En stockholmare kom till Skåne för att delta i andjakt. Han ville imponera på skåningarna och hade inhandlat exklusiva jaktkläder. Ingen fällde den minsta kommentar.
Året efter hade stockholmaren köpt det bästa och mest exklusiva jaktgevär som gick att uppbringa. Ingen imponerades, ingen kommenterade.
Inför det tredje året hade stockholmaren varit i Kina och där kommit över en mycket dyr hund, som hade den exklusiva egenskapen att den kunde gå på vatten.
- Nu ska väl skåningarna bli imponerade, tänkte stockholmaren.
Sista jaktdagen sköts några änder över sjön, vilka hundarna fick simma ut för att hämta - utom kineshunden, som sprang ut på vattnet. Dock, inga kommentarer från jaktlaget.
På kvällens avslutningsfest kände sig stockholmaren tvingad att själv föra hunden på tal.
- Såg du min hund idag? sa han till en i jaktlaget.
- Nä, vicken va de?
- Det var den som sprang på vattnet.
- Jaså, va de din hunn de. Ja, vi undra vem som hade en hunn som inte kunne simma.

Svårt att imponera på Skåningar tydligen.
Här ett annat rätt roligt bidrag:
https://seniorporten.se/amne/trampa-inte-pa-ankorna

andhi skrev:

Svårt att imponera på Skåningar tydligen.
 

Det gäller inte att imponera, det gäller att sprida glädje...och ett gott skratt förlänger munnen! 

En man kom hem efter arbetsdagens slut och skulle köra in bilen i garaget. Detta gick dock inte efter som garageuppfarten var blockerad av 4 meter hög sandhög. Mannen rusade in i huset och skrek till hustrun:
– Vem fan har beställt sand?
– Nej, inte är det jag, svarade hon.
Så tar han barnen, ett efter ett, och förhör dem. Ingen har beställt sand.
– Aha, tänker mannen, det är förstås den jävla papegojan.
Han rusar in i vardagsrummet, sliter ut papegojan ur buren och skriker:
– Erkänn att det är du som har beställt sand!
– Uhu, säger papegojan.
– Om du inte erkänner rycker jag av dig stjärtfjädrarna.
Han börjar rycka av en fjäder och frågar papegojan:
– Erkänner du?
– Uhu, säger papegojan.
– OK, säger mannen, nu är jag riktigt förbannad. Det måste vara du som beställt sand.
– Uhu, säger papegojan och skakar på huvudet.
– OK ditt as, detta är sista chansen.
Han släpar ut papegojan i köket, sätter på grillen i spisen och slänger in papegojan.
Efter några minuter tar han ut en rykande och tilltufsad papegoja och skriker:
– Erkänn!
– Uhu, säger papegojan matt och skakar lite på huvudet.
– Det var ju själva fan, nu tar jag in dig i rummet och spikar upp dig på väggen och där får du hänga tills du erkänner!
Sagt och gjort, hammare och spik och bang bang. Där hänger papegojan i vingarna, mer död än levande. Efter en stund kvicknar den till, reser på huvudet och får syn på ett krusifix som hänger på motsatta väggen. Papegojan försöker fixera blicken och till slut kraxar den:
– Har du också beställt sand?

Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej, sa hennes man.
Hon gav honom ett sexigt litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen, ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh, och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh ... nä, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. 
Han tog den skrynkliga femtiolappen och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu du, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Nää! Aldrig i livet, sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad, glansögd och exalterad.
Frun:
- Nähä? Då kan du gå och titta i garaget...

När Tarzan och Jane träffades uppstod kärlek o lust på en gång. Jane frågade Tarzan:- Hur
brukar du lösa "sexbiten" här ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex, svarade han. 
Jane förklarade o Tarzan svarade:- Aha, Tarzan göra det med hål i träd (yuccapalm).
Jane la sig på marken o sa:- Gör det med mig! Tarzan klädde av sig, tog sats o sparkade
sen Jane mellan benen.
-Va fan gör du?
-TARZAN BARA KOLLA INGA JÄVLA GETINGAR I HÅLET!

Hjälp!!! Ha, ha, ha.......