Raniva skrev:

I TV-soffan

Två glas är bättre än ett 

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera. Den första kirurgen säger: - Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat. Den andra svarar: ... - Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat. Den tredje kirurgen säger: - Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning. Den fjärde kirurgen bryter in: - Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början. Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar: - Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna här i landstinget är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem.....

På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in
på herrtoaletten men det var upptaget hela tiden.
En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten men rör ej knapparna på väggen!
Han gjorde det han skulle men när han satt där lade han märke till
knapparna som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några
bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB. Han tänkte: "vem
skulle märka om jag trycker på någon av dom"
Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten
sprutade på hans bakdel.
"Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte
sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på vl-knappen.
Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända och mannen
njöt.
Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också. En
stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en
angenäm doft av vårblomster. Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan
inte vänta med att trycka på ATB- knappen. Nästa gång han öppnade ögonen
förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände, undrade han. En sjuksköterska tittade på honom
och svarade:
- Den röda knappen som det stod ATB på var en automatisk
tampongborttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden.
 

En man hjälper sin fru med ett lösenord till datorn. Han knappar in: "MIN_SNOPP" . Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet "ERROR: NOT LONG ENOUGH"

Biggan_ skrev:

Úngefär så...

Det var en jämtländsk bonde som skulle sälja av en bit av tomten, en stuga på strandtomt, egen brygga osv, rena idyllen så han satte ut en annons:
"Liten stuga säljes, stenkast från liten sjö, egen brygga, flaggstång på gården och absolut myggfritt".
En Stockholmare nappade på annonsen och ringde upp, allt lät helt ok förutom det med "absolut myggfritt" som han inte trodde ett ögonblick på, så Stockholmaren slängde sig på flyget och for upp! Helt enormt! Allt var som annonsen sa, en röd liten stuga, välskött gräsmatta, 30m ner till en underbar strandkant med en vacker brygga bredvid, stockholmaren var alldeles hänförd.
-Men du, sa stockholmaren till bonden, det där med myggen det stämmer inte va?
-Jo det är klart, sa bonden, här finns inte ett mygg så långt ögat kan se.
-Jo visst är det väl mygg va? sa stockholmaren.
-NEJ, sa bonden.
-Jag köper stugan i alla fall, men erkänn, det är mygg här va?
-Det var ett jävla tjat om myggen, sa bonden, vi gör såhär. Jag binder fast dig naken vid flaggstången medans jag far in till Östersund och handlar lite mat och har du fått ett endaste myggbett medans jag har varit borta så ska du få stugan gratis!
Det där tyckte stockholmaren var en suverän ide´ så han gick med på affären och lät sig bli bunden naken vid flaggstången, bonden for iväg in till Östersund och shoppade, ett par timmar gick och några till innan bonden kom på, - Visst i helvete!!! Stockholmaren!!!
Han slängde sig in i bilen for som en iller efter skogsvägarna och kom till slut fram till gården igen, kastade sig ut ur bilen och sprang fram till stockholmaren som hängde matt och slapp från flaggstången och ropade
-Hur är det med dig? är du allergisk mot mygg eller vad är det med dig??
-Nä svarade stockholmaren, jag är inte allergisk mot mygg men kalven därborta, har han ingen mor han?

Dom säger att på julafton kan man vara 8 personer utan problem...

Vem känner 8 personer utan problem ??!!  

Det där om att blondiner skulle vara korkade är inte sant, men historierna lever vidare. 

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides... Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar på huvudet och fortsätter nedför gatan. Andfådd hoppar blondinen ur Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt: - Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han: - Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!