Nej, det skulle jag aldrig klara. 
Spannen förståss  

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och kry ut.

Du verkar vara i fin form, farfar. Hur har du det?

Bara bra, se den gamle.

- Hur är maten?

- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.

- Tar de väl hand om dig?

- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan verkligen få en att må toppen.

- Hur är det med sömnen då?

- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en sådan däran Viagra och sen törnar jag in minst åtta timmar.

Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.

- Min farfar berättade just att ni ger honom en kopp varm choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?

- Jodå, svarar sköterskan, chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom från att rulla ur sängen.

Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella Flyginspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig.
-Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Syningsmannen flinade och viskade:
-Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

Två busiga pojkar var ute och pallade äpplen en sen kväll i september. Efter att ha de fyllt en ryggsäck full med äpplen var de nöjda med sitt arbete och började gå hemåt.

På vägen bestämde de sig för att dela upp äpplena, men de behövde en lugn och stilla plats att göra detta på. Det råkade ligga en kyrkogård i närheten så de bestämde sig för att gå dit för att vara ostörda.

När de hoppade över grinden till kyrkogården ramlade två äpplen ut ur ryggsäcken, men de två pojkarna hade just kommit över så de bestämde sig för att låta dem ligga så länge.

Några minuter senare kom ett lokalt fyllo cyklandes förbi på väg hem från puben. När han så passerade kyrkogården hör han plötsligt en röst som säger:

– En till mig, en till dig. En till mig, en till dig. En till mig, en till dig.

Fyllot blev omedelbart nykter och sprang så fort han kunde till prästens hus och slet upp dörren.

– Prästen! Du måste komma med mig och se själv, Gud och Djävulen håller på att fördela de döda själarna mellan sig!

I vanliga fall hade prästen avskrivit fyllots gormande som ännu en alkoholrelaterad eskapad – men det fanns något i mannens ögon som visade att han menade allvar.

Den chockerade prästen satte på sig en jacka och följde med ned till kyrkogården och tittade in genom grinden. Han kunde inte se mycket, eftersom det snart var mörkt, men plötsligt hörde de rösten igen:

– En till dig, en till mig. En till dig, en till mig.

Nu började prästen och fyllot att skaka av rädsla. De visste inte riktigt vad de skulle göra. Så hör de rösten igen:

– En till dig, en till mig. Det var allt…

Plötsligt säger en annan röst:

– Men vad med de två vid grinden?

En man är på resande fot och kommer till en liten stad. Utanför puben står en stor skylt “Gratis öl till den som klarar testet!”.

En gratis öl sitter ju aldrig fel, tänkte mannen. Han går in och går fram till bartendern:

– Vad är det för test för att få gratis öl?

– Jo, svarar bartendern, först måste du svepa en liter tequila utan att röra en min. Därefter måste du dra ut en rutten tand med dina bara händer från alligatorn på bakgården. Sist, men inte minst, finns det en kvinna på övervåningen som aldrig har fått orgasm. Du måste ge henne en orgasm.

Mannen funderar en stund och svarar:

– Det är låter för svårt. Hur gärna jag än vill ha gratis öl, så är det nog inte riktigt värt det. Man måste ju vara spritt språngande galen för att dricka en hel liter tequila… för att inte tala om fortsättningen.

Han betalar för ett par öl, men efter en timme eller två raglar han fram till baren:

– Var är den där tequilan?

Han sveper hela flaskan utan att röra en min varefter han fortsätter ut på bakgården. Det hörs en massa stök och bök där ute, men plötsligt blir det knäpptyst. Mannen raglar tillbaks in i baren; hans kläder är sönderslitna, han har mängder med rivmärken och blöder lite varstans.

– Sådärja, säger han stolt. Var är nu den där kvinnan med den ruttna tanden?

Dessa resande män har upplevt mycket. En resande försäljare träffade på en dito i baren på ett litet hotell någonstans i de nordligare delarna av vårt land. Dom drog några öl tillsammans och kom i samspråk.

 - Nä, nu ska jag inte ha mer i kväll. Jag går och lägger mig. Natti, natti!
 - Äh, vad är det? Tål du inte mera?
 - Nej, om jag dricker mera, så kommer jag inte ihåg vart jag ska i morgon.
 - Du ska få ett bra tips av mig. Vart ska du i morgon?
 - Jag ska till Torneå.
 - OK! När du vaknar i morgon, så det första du ser är dina tår, och då kommer du ihåg att du är på väg till Torneå.
 - Bra tips! Vi tar en till!

En vecka senare råkade dom på varandra igen - samma hotell, samma bar.

 - Nå? Funkade mitt tips? Kom du till Torneå?
 - Nä. Jag hamnade i Piteå...

En man ringer hem till sin fru och sa:

-Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef, och en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka.
- Det är ett bra tillfälle för mig att få den befordran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll och packa ner min blå sidenpyjamas också.
Frun tänker, det låter lite konstigt men som den goda hustru hon var gjorde hon precis vad han bad om.
Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade om han fångat många fiskar?
- Ja massor av lax, några Bluegill samt några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blå pyjamas som jag bad dig om?
- Det gjorde jag, den ligger i din fiskelåda...

En äldre dam uppsökte sin husläkare i ett lite pinsamt ärende. Damen var mycket generad när hon berättade för doktorn:

– Jo, det är så att jag har ett litet problem. Jag släpper väder hela tiden och det börjar bli besvärande. Lyckligtvis luktar det inget och det hörs inte heller. Men jag har faktist släppt mig säkert tjugo gånger sedan jag kom hit.

Läkaren satte sig framför sin dator, tänkte och knappade en stund. Snart fick damen ett recept:

– Ta ett sånt här piller till frukosten varje morgon i en vecka.

En vecka gick och damen återvände till husläkarmottagningen. Den här gången ännu mer besvärad än tidigare.

– Snälla doktorn, jag vet inte vad det är för piller han har gett mig men det har bara blivit värre. Jag släpper väder titt som tätt, men nu luktar det förskräckligt också!

– Ta det bara lugnt, svarade läkaren. Pillren har löst problemet med ditt luktsinne, nu ska vi ge oss an din hörsel…

Ja, ja, dessa husläkare... I en journal kunde man läsa att:

Patienten har tidigare fått behandling av doktor Olsson, som hon får flytningar och klåda i underlivet av...