dhappy skrev:

Resolut straff
I Skåne är veterinärerna inte att leka med. Detta saxades från Kristianstadbladet av Göran Flyckt.

Ja det kan man undra... vem som blev avlivad alltså?

Efter en fest är man och hustru på väg hem.
Hustrun till maken:
- "Har någon någonsin berättat hur härligt underbar, snygg och sexig du är och helt oemotståndlig för kvinnor?"
- "Hahaha" skrockade hennes make, "det är det aldrig någon som sagt!".
- "Vad i helvete fick dig då att tro det på festen!?"

Karl Johan Nilsson gjorde lumpen, något som han egentligen inte var så pigg på, och gjorde allt för att smita undan. Men en gång blev det för mycket för hans befäl.
Inkallad på kontoret utspelade sig följande konversation:
- Nilsson, jag har upptäckt att det finns en lögnare här. Ni fick ju permission för att bevista er systers bröllop?
- Ja, kapten.
- Jag har av er syster fått veta att hon inte alls gifte sig.
- Men, då måste det finnas två lögnare här, sa Nilsson. För jag har nämligen ingen syster.

En grupp väninnor i 40 års åldern diskuterade var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade servitörerna strama byxor och fina rumpor.

10 år senare, vid 50 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där var maten god och vinlistan utmärkt.

10 år senare, vid 60 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där kunde de äta i lugn och ro och restaurangen hade en härlig utsikt över havet.

10 år senare, vid 70 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för restaurangen var rullstolsanpassad och det fanns hiss.

10 år senare, vid 80 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade de aldrig varit förut……

....och sedan fick anhöriga mötas där på deras kommande begravningar!? 

En dag satt en sömmerska och sydde vid en flod, hennes fingerborg föll ner i floden. Hon grät högljutt. Gud uppenbarade sig och frågade: Varför gråter du mitt barn? Sömmerskan svarade att hennes fingerborg hade ramlat i floden och hon behövde den för att hjälpa sin man försörja familjen. Gud doppade ner sin hand och fick upp en fingerborg gjord av guld och safirer.

Är detta din fingerborg frågade Gud? Nej svarade sömmerskan.

Gud doppade ner sin hand igen och fick upp en gyllene fingerborg gjord av safirer. Är detta din fingerborg frågade Han? Nej svarade sömmerskan.


Ännu en gång doppade Gud ner sin hand och tog upp en fingerborg gjord av läder. Är detta din fingerborg frågade Han? Ja svarade sömmerskan.

Gud blev så glad över sömmerskans ärlighet att Han lät henne behålla alla 3 fingerborgar.


Några år senare var sömmerskan ute och gick vid floden med sin man, när maken plötsligt ramlade i floden och försvann. Kvinnan grät högljutt och ännu en gång uppenbarade sig Gud. Varför gråter du? Min man har fallit i floden, grät sömmerskan.


Gud gick ner i vattnet och kom upp med George Clooney, är detta din man frågade Han? JA skrek kvinnan.

Gud blev rasande, du ljuger sa Han.

Åh förlåt mig sa sömmerskan, det är ett missförstånd. Du förstår hade jag sagt nej till George Clooney, hade Du kommit upp med Brad Pitt

Hade jag sagt nej även till honom hade du kommit upp med min man. Hade jag då sagt ja, skulle du gett mig alla tre. Käre Gud, jag är inte helt kry och skulle aldrig orka ta hand om alla dessa tre män. Därför sa jag ja till George Clooney.

Så Gud lät sömmerskan behålla honom!

Det är en pappa som bestämt säger till sin 18-årige son

– Du ska gifta dig med den tjejen som jag väljer åt dig!

– Aldrig i livet, replikerar sonen

– Det är alltså Bill Gates dotter.

– Jaha, okej då!

Pappan ringer sen till Bill Gates och säger:

– Jag vill att din dotter ska gifta sig med min son.

– Aldrig i livet, svarar Bill Gates.

– Men min son är VD för världsbanken, säger pappan.

– Jaha, okej då!

Pappan ringer sen till styrelseordföranden för världsbanken och ber honom att göra sonen till VD

– Aldrig i livet, svarar världsbankens ordförande.

– Men min son är Bill Gates svärson, säger pappan.

– Jaha, okej – kör till då!

En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.
Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män, varav en av dem hade vit snopp.
Hon frågade konstnären, en gammal finne:
- Varför har en av de svarta männen vit snopp?
Han förklaraade på bruten finlandssvenska:
- Di ä int svarta män. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

Återbruka mera! Gamla bestick blir till nya bantningsverktyg.

En liten midsommarfräckis för dem som tål det

Det var midsommarafton och Kerstin var på dans då hon träffade en riktig charmör.

De dansade inte länge innan det började hetta till och det slutade inte bättre än att de hamnade i skogen!

Då tyckte Kerstin att det var lite pinsamt, hon visste ju inte vad hennes charmör hette.

Så hon frågade honom och han svarade att han hette Frost. Kerstin började gapskratta.

Frost blev lite fundersam och frågade vad Kerstin skrattade så mycket åt.

- Ja, inte trodde jag att jag skulle få frost i musen på midsommar!

Det kan hända mycket på midsommar...

Det bar sig inte bättre än att en flicka blev gravid. Hon bad myndigheterna om hjälp med att  hitta barnafadern - det var före det där med DNA. Det blev inte lätt. Det enda hon visste var, att han var tysk, men han hade presenterat sig innan han gick - han hette Alf Vidersen.

Det ringer i telefonen hemma hos Janssons. Jansson ropar till sin fru:
 - Svara du! Säg att jag inte är hemma.
Fru Jansson går till telefonen.
 - Hallå..... Tyvärr, min man är hemma.
Jansson gastar rosenrasande:
 - Men jag sa ju för h-e till dig, att du skulle säga att jag inte var hemma!
Fru Jansson:
 - Det här samtalet var till mig.