En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

Storbonden Persson skulle fira guldbröllop. I vanliga fall snål ville
han den här gången slå på stort och bjöd sin hustru på fin restaurang.
Löjromstoast som förrätt och så en maffig oxfilé med bearnaisesås och så 
vin förstås.
- Och vad vill herrskapet ha för potatis till oxfilén, undrade hovmästaren
- Har ni Bintje? 

En familj drev ett hotell och hade en återkommande gäst som var pedant om rummet för det minsta lilla.Så en dag när de visste han skulle dyka upp så ville de skoja med gästen innan han kom.Så de tog en potta och hällde i tre öl i pottan och ställde den under hans säng.Gästen kom som vanligt och tog rummet som han alltid brukar ta.Sedan gick det bara en liten stund när han ringde receptionen och sa ni måste tömma pottan under sängen.Far, fru och son som skötte hotellet kom upp och far tog en riktig klunk ur pottan och lämnade över den till sin fru som också hon tog en redig klunk som lämnade över den till sonen som drack ur det sista.Då utbrast hotell gästen det var ju en evig tur att jag pinkade i pottan så det räckte åt alla.

Fyra män sitter på anställningsintervju. intervjuarens avgörande fråga till männen:
- Vad är det de snabbaste du vet?
Den första mannen svarar:
- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där.
Den andra mannen svarar:
- En blinkning. den kommer och försvinner utan att man har märkt att den har skett.
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset. I samma ögonblick man slår på strömbrytaren finns bara ljuset där.
Intervjuaren tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han kan tänka sig, men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:
- Diarré! 
- VA !? utbrister intervjuaren.
- Jo, säger mannen. Härom dagen körde det ihop sig i magen. Jag sprang det snabbaste jag kunde mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset, innan jag sket ner mig !!!

Har ni bokat?

Biggan_ skrev:

Har ni bokat?

Dom har ju sagt det är inställt i år, kanske vi kan  smyga iväg i allafall. 

annche-45 skrev:

Dom har ju sagt det är inställt i år, kanske vi kan  smyga iväg i allafall. 

Absolut! Lite upproriska får vi kärringar vara. 

Biggan_ skrev:

Absolut! Lite upproriska får vi kärringar vara. 

Näää. Nu ska vi  rätta oss efter Löfvens ord - låt bli kvasten!!!

Vi flyger fram i en hisklig fart så inget virus i världen har någon chans. Väl framme på Blåkulla kokar vi ihop en brygd som botar alla i hela världen från Covid 19. Det blir nog Nobelpris, om inte i år, så kanske nästa år. Löfven kommer att gråta av tacksamhet för att vi trotsade honom och han kommer att säga att det var det han menade med folkvett!