August, 92, var på Vårdcentralen. Han hade fallit omkull hemma i köket, och snälla grannar hjälpte till att få honom att bli undersökt. Shablonmässigt satte man en termometer i örat på honom, för att kolla om han hade feber.

" 37,0" rapporterade sköterskan.

" Det var inte mycket!" sa August.

" Det är en helt normal temperatur!"

" Jaså, ja jag trodde ni kollade min IQ. Tempen tog man i rumpan på min tid."

En lastbilschaufför reser på natten på en landsväg.
Plötsligt ser han en liten röd man på kanten av vägen, 
föraren stannar bilen, går ut och närmar sig, o upptäcker att mannen gråter.
- Varför gråter du lilla röda man? 
-Du vet, svarade mannen, jag är från Mars, jag är en bög och jag är så hungrig.
-Titta, jag kan ge dig min smörgås, men jag kan inte göra något annat för dig, säger lastbilschauffören. Han ger mannen sin smörgås och fortsätter sin resa. 
Efter ett tag ser han en liten grön man vid vägkanten. Han stannar, kommer ut och närmar sig, och ser att även den lilla gröna mannen gråter.
- Varför gråter du lilla gröna man ?
-Du vet, Jag kommer från Venus, jag är en bög och jag är så törstig.
-Titta, jag kan ge dig min Coca - Cola, men jag kan inte göra något annat för dig säger lastbilschauffören. Han ger mannen sin Cola burk och fortsätter igen .
Efter en stund ser han en blå gubbe vid vägkanten han kliver ut bilen närmar sig honom och frågar :
- Och du, lilla bög, från vilken jävla planet kommer du ifrån? 
- Körkort och registreringsbevis , tack

Två gamlingar firade guldbröllop med att åka helikopter. De skulle få åka en tur helt gratis dagen till ära, men bara på ett villkor, nämligen att de var tysta hela tiden under flygturen. Piloten gjorde många konster i luften. Helikoptern flög upp ner och det var många loopar och så vidare. När de landade sa piloten:
– Det här det gick ju bra.
Då säger mannen:
– Ja, men det vara nära att jag sa nåt när kärringen ramlade ut…

I ett väntrum hos veterinären satt tre hundar och såg ledsna ut. En 
hund började prata med en annan, och frågade:
- Varför är du här?

Svaret blev:
- Jo, du förstår, matte har i flera år sagt till mig att inte pinka 
på mattorna. Men bara för att jäklas med henne så har jag gjort det så 
fort hon lämnat mig ensam hemma. Men nu ledsnade hon, så, ja tyvärr, 
jag är här för att avlivas.

Åh fan! Sa den andra hunden, det är ungefär samma sak för mig.
Jag har bitit vår brevbärare ända sen jag kom till min familj. Nu har 
den jäkeln anmält mig, så husse blev tvingad att avliva mig med. Livet 
är hårt.

- Men du då? frågade de den tredje hunden i väntrummet.
- Varför är du här?

- Tja, sa hunden. Det är en liknande historia.
Ni förstår.. Hemma brukar matte dammsuga varje dag, och det gjorde 
hon i morse också. Dessutom är hon alltid naken då.
Och idag råkade munstycket till dammsugaren lossna, så hon böjde sig 
framåt för att plocka upp det, och sätta tillbaka det.
Ja, där stod hon med den nakna baken rakt framför mina ögon, och jag kunde inte hejda mig....
Jag hoppade på henne och fick in den och juckade för allt jag var värd.
Så det är därför jag är här.
-Vad taskigt, sa de andra två hundarna, tänk att behöva bli avlivad 
bara för att man är kåt.
- Avlivad??? sa hunden.
- Nej för sjutton, jag är bara här för att få klorna klippta!

På en bykrog sitter en pappa med sin femårige son. Pappan skryter över 
sonens goda läsförmåga.

Barägaren tar fram ett papper och skriver: Johannes XXIII . Så kallar han på pojken 
och frågar honom vad som står skrivet på papperet.

Pojken läser och säger. Jag vet inte vem den där Johannes är men jag ser 
att han druckit två snapsar och tre öl.

Abbedissan:
– Syster Maria, om du gick genom staden sent en natt och du stötte på en man med dåliga avsikter, vad skulle du då göra?
– Jag skulle lyfta på kjolen.
Abbedissan chockad:
– Och vad skulle du göra sedan?
Jag skulle dra ner hans byxor.
– Va?! Och sen?
– Jag skulle springa iväg. Jag kan springa mycket snabbare med kjolen uppe än han kan göra med byxorna nere.

Biggan_ skrev:

Hmm. vågar man gå på mammografi mera? 

Efter baren stängde drog en fyllo ihop en efterfest med några nya vänner han träffat på lokalen.

Han gav sina gäster en rundtur i huset och visade stolt upp sin lägenhet. När de kom in i sovrummet så såg gästerna att det stod en stor gonggong där inne med en trumpinne bredvid.

”Vad är grejen med gonggongen?” frågade en av gästerna.

”Det är ingen gonggong, det där är en talande klocka,” svarade fyllot.

”En talande klocka, seriöst?” sa gästen.

”Japp,” svarade fyllot nöjt.

”Hur fungerar den?” frågade en av gästerna som synade gonggongen.

”Så här” sa fyllot. Han tog upp trumpinnen och drog ett öronbedövande slag på gonggongen och tog ett steg tillbaka.

Gästerna stirrade på varandra ett ögonblick.

Plötsligt så hörde de en röst på andra sidan dörren som skrek, ”För helvete! Klockan är 03.30 på morgonen!”