Ljudligt snyftande lutar sig en man över en
gravsten. Kyrkoherden går fram och klappar
mannen på axeln:
- Hur är det fatt, käre vän? Vem är det som
har dött?
Mannen rätar på sig, ser ut över gravarna,
gör en svepande gest med en viskybutelj
och utbrister otröstligt:
- Alla, pastorn, alla!

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna. Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig. Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt. En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg och plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som verkade fått punktering. Det var jultomten med säcken full av presenter. Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dom så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna. Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka. 

Bara en av de tre överlevde. Vem? 

(Tänk först och titta sen på svaret nedan) 















Givetvis överlevde den perfekta kvinnan. 
Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten. 

Alla vet att jultomten inte existerar... och vad kan man säga om de perfekta männen!! 


För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare. 





















Bonus för män: 

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen så betyder det att kvinnan körde. Det förklarar olyckan. 



Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att: 
Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda. 

Två väninnor var ute och promenerade.
Plötsligt upptäcker de den ena väninnans man
- Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan?
- Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu!
Väninnan funderade funderade en bra stund och sa sedan:
- Men... varför skaffar du inte en vas?

De höll på... Och hade gjort det i många herrans år...

Lasse ville alltid ha ljuset släckt. Eva tyckte att det får vara nog, så hon tände ljuset...
..och såg att Lasse höll på med en dildo!

-Vad i all världen, har du hållit på men en dildo i alla dessa år???? Hur förklarar du det?

-Jag kan nog förklara, men hur förklarar du att vi har FEM UNGAR ?
 

Sven hamnade bredvid en äldre kvinna på krogen. Hon såg riktigt skaplig ut även om hon sa att hon firade sin 59-års dag.
Kvinnan såg bättre och bättre ut efterhand som timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en mor-dotter-trekant?
"Vad menar du med det?", frågade Olle häpet.
Kvinnan bara blinkade förföriskt till svar. De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt.
En stund senare tog de en taxi hem till henne.
När de klev över tröskeln ropade hon in i huset: "Mamma, är du fortfarande vaken?"

....en till!

En kvinna kommer in i klubbhuset efter en genomförd golfrunda och verkar vara helt ur humör. En gentleman i klubbhuset vill vara artig och frågar hur det gått.

-Uruselt, svarar kvinnan, men det beror nog på att jag blev getingstucken mellan första och andra hålet.

-Aj faan, svarar mannen, där som det är så jävla svårt att få plåstret att fästa också!

Gamle Pekka från Jokkmokk hade avlidit och lämnat sin 91-åriga fru Hulda. Som brukligt skulle det annonseras i lokaltidningen, så änkan ringde dit för att meddela det inträffade.

Följande samtal utspelade sig:
– E hä annonsavdelninga?
– Jo, det stämmer, svarar tidningens annonsarbetare.
– Nå, Pekka ä dö.
– Jaha, det var tråkigt att höra, men då vill ni sätta in en dödsannons förstår jag?
– Tsu (visslande inandning, norrländska för ja).
– Och vad vill ni att det ska stå i annonsen?
– Pekka ä dö.
– Vill du inte skriva mer i annonsen?
– Inge mer.
Hä int lönt.
Hi vål sa dyrt om ji skriva nå mär.
De ä onödit.
-Ni får 3 gratisord!

Mannen på annonsavdelningen funderade en stund och kom fram till att han nog inte skulle få något mer ur damen.
Så efter ett kort övervägande sa han till Hulda:
– Du får faktiskt 3 ord till – helt gratis. Vi bjuder på det, damen!

Änkan funderade en stund, sedan sa hon:
– Jo mä tack. Då vill ja att dä ska stå: ”Skoter till salu”.

Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:
-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.
-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.
När Kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson. 
Hans far ger honom rejäl käftsmäll och likaså hans mor. Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.
-Jo, sa Kalle. Jag hann inte mer än hem så fick jag stryk av två invandrare... 

Stämningen i hönsgården var uppåt värre. Alla hönsen kacklade av förtjusning för det skulle komma en ung, viril tupp och ersätta den gamle, utslitne kraken. Den gamle gick omkring lite smådeppad och filosoferade över livets allmänna jävlighet. Men han var inte slut än, så lätt skulle han inte knuffas åt sidan. Så när bonden öppnade dörren till hönsgården och släppte in den nye tuppen, trängde sig veteranen fram mellan de fnittrande pullorna och satte första delen av sin plan i verket:
- Välkommen, käre kollega. Det skall bli skönt för mig som är lite till åren kommen att få lägga av med de ansträngande plikterna. Det finns många små rara höns här och jag är säker på att du kommer att trivas. Lycka till och ha det så bra!
Och den nye, unge tuppen hade det verkligen bra. Hönsen stod i kö för att låta honom göra dom sin kur och alla vinglade dom på ostadiga ben tillbaka till sina reden skrockande när de provat vad han förmådde. Men efter några dagar tog den gamle sin efterträdare avsides och sa:
- Hönsen retar mig för att jag gav upp min ställning som hönsgårdens herre så lätt. Så bara för syns skull vill jag att du besegrar mig i en kamp. Sen kan du med all rätt betrakta dig som kung här och jag kan dra mig tillbaka i lugn och ro. Är du med på att springa tjugo varv runt hönshuset?
- Kör i vind, sa den unge tuppen. Det ska bli en lätt match.
Men till hans stora förtvivlan kom han på efterkälken redan under första varvet och efter tre varv hade den gamle tuppen dragit ifrån ytterligare. Den unge tuppen bjöd verkligen till, han sprang allt vad han förmådde och svetten lackade från både kam och sporrar, men det hjälpte inte. Den gamle tuppen behöll försprånget. Så small plötsligt ett gevärsskott och den unge tuppen föll stendöd till marken i ett moln av damm.
- Jädrar i snuset, sa bonden till bondmoran, om jag köper någon mer tupp av Lundberg. Det här är den tredje på en månad som är homofil och bara intresserar sig för min gamla tupp..!

 Fler kuliga historier önskar jag!

Ett äldre par satt hemma och tittade på TV. Mannen hade fjärrkontrollen och flyttade fram och tillbaka mellan ett fiskeprogram och en porrkanal. Kvinnan blev mer och mer missnöjd och till slut sa hon: "För guds skull, låt det stanna på porrkanalen. Du vet redan hur man fiskar......