Lite kul igen!

(Dold profil)

Skrivet: 14/1, 2022 kl. 16:27 av (Dold profil)

30 underbara barncitat

– En svärmor är straffet man får när man gifter sig med någon man inte känner. Evelina 7 år

– Min mamma säger att jag ska leta efter en man som är hygglig. Det är det jag gör… Jag letar efter en man som är hyggligt lång och hyggligt snygg. Carolina, 8 år

– Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg. Stefan 6 år

– En kropp är något som tar slut i skorna. Allan 5 år

– Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna. Johan 5 år

– En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet. Line 7 år

– Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner. Marie, 7år

– Bonden är en väldigt lycklig man, först och främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba. Hilding 7 år

– Jesus bodde i ett land långt, långt borta. Min farmor har varit där och klagat på muren. Den var väldigt gammal och fallfärdig. John, 6 år

– När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan allt hår på hela kroppen. Anton, 8 år

– Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. Kathrine 6år

– Man blir sjuk av att vara på sjukhem eftersom man längtar sig sjuk efter att få komma hem. Lisa, 6 år

– Kroppen består av 90% vatten, 2% ben och kött, och naglar efter behov. Erik, 9 år

– Ingen vet varför kärlek händer, men jag har hört att det har något att göra med hur du luktar… Det är därför som parfymer och deodoranter är så populära. Didrik, 9 år

– Om det tar lika lång tid att bli kär som att lära sig att stava vill jag inte vara med. Det tar alldeles för lång tid. Ester, 7 år

– Jag blir aldrig trött på farmor, men det blir farfar. Milo, 6 år

– Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst. Bjarne 6, år

– Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp barnet, medan pappan surfade på mobilen. Majken, 7 år

– Ett pensionärshem är en sorts kennel för gamla människor. Familjerna kan lämna de gamla där om de ska åka på semester eller om de vill vara i fred. Fast de behöver inte ha koppel på sig. Torsten, 8 år

– Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att hon förstår allvaret. Liam, 7 år

– När jag slåss med min lillebror får jag inte slå tillbaka. Det gör jag inte heller. Jag biter istället. Hugo, 7 år

– Min mormor är inte så gammal som hon ser ut och det ska hon vara glad för. Ida, 6 år

– Det hänger inte alltid på hur du ser ut. Se på mig. Jag är stilig som bara den, och jag har inte hittat någon att gifta mig med än. Edvin, 7 år

– Om det är din mamma kan du kyssa henne när som helst. Men om det är någon annan måste du fråga först. Charlie, 6 år

– Om jag var statsminister skulle jag bestämma bra saker. Men jag vet inte vad som är bra direkt, så lite får man väl gissa. Vincent, 6 år

– Bönder blir lyckliga så fort de känner lukten av skit. Igor, 5 år

– Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter. Stina, 6 år

– Alla djur kom till jorden före människan. Djuren levde i lugn och ro helt till människorna kom och gjorde vägar, hotell, hus och kondomer. Lars, 10 år

– Äldreomsorg är att dela sina sorger med de äldre. Anton, 7 år

– Ålderdomen är något som kommer krypande nästan utan att man märker det. Det börjar i ansiktet och fortsätter vidare nedåt. Oskar, 8 år

(Dold profil)

Skrivet: 15/1, 2022 kl. 13:28 av (Dold profil)

Fyller på med ett barncitat och en fräckis.

Skrivet: 15/1, 2022 kl. 13:46 av (Dold profil)

Gamla fru Andersson hade tröttnat på livet och tog fram revolvern som maken lämnat efter sig. Men hon kom inte ihåg var hjärtat sitter. Så hon stegade iväg till doktorn och frågade.
- Men det vet väl fruf Andersson att hjärtat sitter precis under fru Anderssons vänstra bröst.

- Jaha sa gumman Andersson, och gick hem och sköt sig i vänstra knät.

(Dold profil)

Skrivet: 19/1, 2022 kl. 23:39 av (Dold profil)

Det var ett stor internationellt ölbryggeri konvent på Mallorca. Och alla de stora bryggeriernas chefer var där

Av någon outgrundlig anledning var även chefen på Norrlands Guld där.

Förmodligen inkvoterad som någon form av exotiskt inslag…

Nåväl, efter förmiddagens konfererande så var det dags att äta lunch.

Servitrisen gick runt och tog upp beställningar på dryck till maten.

Carlsbergchefen sa med hög röst: ”Jag tar en Carlsberg, probably the best Beer in the world”

Chefen från Bitburger sa givetvis: ”ein Bit, Bitte”.

Och chefen från Heineken sa att han skulle ha en Heineken, osv. Så där höll det på runt bordet.

Chefen på Norrlands Guld var dock lite osäker på om man hade hans öl på Mallorca och han ville ju, av naturliga skäl, inte dricka någon annans öl.

Så när det blev hans tur att beställa sa han med hög stämma:

”Jag tar en Cola light!”

Det blev så klart helt dödstyst runt om i salen och alla huvuden vreds mot honom med förundrande blickar.

”Ja va fan, ska inte ni dricka öl, så ska jag inte heller göra det!”

(Dold profil)

Skrivet: 19/1, 2022 kl. 23:51 av (Dold profil)

Heja Biggan! En variant, som jag lärde, när jag jobbade i Danmark en gång i tidernas begynnelse.

Cheferna för Tuborg och Carlsberg käkade lunch tillsammans - Gud vet vad dom skulle diskutera. Chefen för Carlsberg beställde - naturligtvis - en Carlsberg, och chefen för Tuborg likaså. Carlsberg-chefen tittade förvånad och sa:

 - Hvad, fanden, drikker du ikke Tuborg??
 - Nej, min kone hader (hatar) når jeg kommer hjem och lukter öl.

Uppdaterad: 19/1, 2022 kl. 23:54

(Dold profil)

Skrivet: 19/1, 2022 kl. 23:58 av (Dold profil)

Mormor hade flyttat, och dottern med make var där för att hjälpa henne hänga upp lite tavlor m.m. Det bar sig inte bättre än att mannen träffade tummen med hammaren, varpå följde en harang av fula ord.

Barnbarnet. - Nu vet jag varför mormor kallar pappa för svärson.

(Dold profil)

Skrivet: 28/1, 2022 kl. 17:17 av (Dold profil)

Den här lite kul!

Skrivet: 28/1, 2022 kl. 18:57 av (Dold profil)

Börjar med att be om ursäkt till er som inte gillar mitt ordval men historien kräver det. 
Det här är en sann historia från 60-talet som en väninna berättade (som arbetade på dagis)

Två småpojkar ca 5 år gamla hade hamnat på barnsjukhus. En svart och en vit pojke. De kunde dock vara uppe och de lekte med varandra i godan ro och hade skoj under några dagar. Så kom den lille svarte pojkens pappa på besök varpå hans kompis utbrast: "Vaa??? Är din pappa NEGER!!??"

Uppdaterad: 28/1, 2022 kl. 18:58

(Dold profil)

Skrivet: 1/2, 2022 kl. 13:40 av (Dold profil)

Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors
frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en
grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt 
din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en 
restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till 
i röven!

(Dold profil)

Skrivet: 1/2, 2022 kl. 14:51 av (Dold profil)

Och då tänker jag naturligtvis på den här visan av Povel Ramel för att det inte ska uppstå tvist om upphovsrätterna:

Från en cirkus rymde en väldig elefant
och slog sig ner i trädgården hos en gammal tant.
Hon ringde polisen med darrande hand
och sa "Det står ett djur i mitt trädgårdsland.
Ett konstigt djur, jag trodde inte såna fanns!
Han drar upp kålrötter med sin långa svans!"
 - Kålrötter med svansen? Vad gör han med dom?
 - Det skulle inte konstapeln tro, om jag talte om!

(Dold profil)

Skrivet: 9/2, 2022 kl. 11:01 av (Dold profil)

Vet inte om detta hör hemma här?

Att göra alla nöjda är rent omöjligt,

men att gå alla på nerverna är lätt.......

(Dold profil)

Skrivet: 23/2, 2022 kl. 16:39 av (Dold profil)

En lite kul! 

Skrivet: 23/2, 2022 kl. 18:35 av (Dold profil)

MonaK45 skrev:

Vet inte om detta hör hemma här?

Att göra alla nöjda är rent omöjligt,

men att gå alla på nerverna är lätt.......

Så sant som det är sagt MonaK45

Skrivet: 23/2, 2022 kl. 18:58 av (Dold profil)

På tal om oskuld:

Den unga flickan hade förivrat sig med ynglingen som tog hennes oskuld. Nu sitter hon framför prästen och bekänner sina synder. Prästen säger

- Nå min unga flicka, du får gå hem och läsa Ave Maria 100 gånger, därefter plockar du 2 citroner i din trädgård och äter upp dem

- Fader det där med 100 gånger Ave Maria förstår jag, men varför ska jag äta 2 citroner?

- Det är för att du ska få bort det där leendet du har på dina läppar 

(Dold profil)

Skrivet: 4/3, 2022 kl. 10:04 av (Dold profil)

Trevligt med lite kul igen! 

Svara på ämne

Svar till ×

Svara på ämne

Annons: