Kul, kul!

Han hade lyckats få med sitt hjärtas dam på en dejt. Det blev middag på en bättre restaurang.

Han kunde inte släppa henne med blicken.

 - Men du äter ju ingenting! sa hon

Han ville vara elegant, visa sin uppskattning, så han suckade och sa

- Åh! Att äta tillsammans med dig kan ju få vem som helst att tappa aptiten...

Biggan_ skrev:

En kvinna tar med sin 16-åriga dotter till doktorn. ”Okej, vad har ni för problem?” frågar doktorn.

Mamman säger: ”Det är min dotter Karin. Hon är sugen på godsaker, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.”

Doktor undersöker Karin ordentligt, och vänder sig sedan till mamman och säger: ”Okej, jag vet inte hur jag ska säga det här på ett bättre sätt, men Karin är gravid i fjärde månaden.”

Mamman svarar: ”Gravid!? Det kan inte stämma, hon har ju aldrig varit med en kille. Eller hur, Karin?”

Karin: ”Verkligen inte, jag har inte ens kysst någon!”

Doktor går bort till fönstret och stirrar ut. Flera minuter passerar, och till slut frågar mamman: ”Har det hänt något där ute?”

Doktorn svarar: ”Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna i öst, och tre vise män uppenbarade sig från kullen. Jag tänker ta mig fan inte missa det den här gången!”

 Härligt med en rolig historia.

Tack!

Biggan_ skrev:

NU FÅR DET VARA NOG!

Jag måste ringa polisen! Det har nämligen flyttat in en kvinna i smyg här hos mig! Jag ser henne ibland när jag går förbi spegeln: hon är fet och glåmig och ser sur ut.

Hon har inte alls min smärta fulländade figur eller mitt charmiga leende. Hon betalar ingen hyra så det minsta man kan begära är väl att hon städar lite. Men icke. Snarare tvärtom!

Hon rör till det hela tiden och gömmer undan grejer så jag får gå och leta i timtal efter saker och ting.

Min mat är för det mesta uppäten när jag blir sugen på något gott. Och när jag känner att jag skulle vilja ha ett glas vin Klart att hon varit där också och snyltat.

Det värsta är att jag tror att kärringen stjäl också. Så fort jag fått in pengar på kontot så går det inte lång tid förrän det är tomt igen! Antagligen har hon hittat min bankomatkod och går där och nallar.

Men vet ni? I förra veckan skulle jag ta ett nytt passfoto och precis när blixten avfyrades och fotot togs, tror ni inte att människan tränger sig in i fotoautomaten och sätter sig framför mig!

Nu får jag dras med det hemska fotot i mitt pass i åratal.

Nej, ha det så bra nu! Jag måste ringa polisen nu och anmäla det här så det blir som förr igen !

Raniva skrev:

Det var en svensk rallyförare som skulle förklara för en utländsk reporter varför det var så farligt att krascha.

– It's not the fart that kills you, it's the smäll.

Biggan_ skrev:

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt
till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fyfan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde
biljardbollen så mäter han det först!

 Härlig humor Biggan, o väl berättat.

Tack!

Biggan_ skrev:

Tråkiga program.

 Din humor är underbar!

Biggan_ skrev:

En något överförfriskad kille träffar en präst en söndagseftermiddag vid den stora floden, som rinner genom byn.
– Herrn, är ni redo att finna Kristus? frågar prästen.
– Visst, inga problem, svarar killen.
Prästen doppar killens huvud i floden för att döpa honom. Sedan frågar han:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen.
Då upprepar prästen behandlingen för att se om en ökad dos möjligen kan ge bättre verkan. Men inte heller denna gång hjälper det.
Den tredje gången håller prästen ner killens huvud i nästan trettio sekunder under vattnet. När han kommer upp frågar prästen återigen:
– Nå, har du funnit Kristus än?
– Nej, svarar killen. Är du säker på att det var här han föll i?

********************

En stockholmare kom till Skåne för att delta i andjakt. Han ville imponera på skåningarna och hade inhandlat exklusiva jaktkläder. Ingen fällde den minsta kommentar.
Året efter hade stockholmaren köpt det bästa och mest exklusiva jaktgevär som gick att uppbringa. Ingen imponerades, ingen kommenterade.
Inför det tredje året hade stockholmaren varit i Kina och där kommit över en mycket dyr hund, som hade den exklusiva egenskapen att den kunde gå på vatten.
- Nu ska väl skåningarna bli imponerade, tänkte stockholmaren.
Sista jaktdagen sköts några änder över sjön, vilka hundarna fick simma ut för att hämta - utom kineshunden, som sprang ut på vattnet. Dock, inga kommentarer från jaktlaget.
På kvällens avslutningsfest kände sig stockholmaren tvingad att själv föra hunden på tal.
- Såg du min hund idag? sa han till en i jaktlaget.
- Nä, vicken va de?
- Det var den som sprang på vattnet.
- Jaså, va de din hunn de. Ja, vi undra vem som hade en hunn som inte kunne simma.

Härlig jakthistoria! 

Biggan_ skrev:

87-årige Roland ligger på sin dödsbädd, omgiven av sina nära och kära. När slutet nu nalkas samlar han all sin styrka och säger till sin familj:

– Jag måste berätta min största hemlighet för er.

De ber honom att fortsätta.

– När jag var ung hade jag allt, förklarar Roland. Snabba bilar, vackra flickor och massor av pengar. Men en god vän varnade mig: ”Gift dig och skaffa familj, annars kommer du inte att ha någon som kan ge dig ett glas vatten att dricka på din dödsbädd”. Så jag lydde hans råd. Jag bytte flickorna mot en fru, öl mot barnmat, sålde min Ferrari och investerade i stället pengarna i er skolgång. Här är vi nu. Och vet ni vad?

Alla stod tysta och väntade in gubbens nästa kommentar.

– Jag är inte ens törstig…

Gillar din jordnära, mänskliga humor. 

Biggan_ skrev:

Hmmm....det finns lösningar på det mesta.....

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:

– Vad är det där?

– De kallas för kondomer, min son. Män använder dem för att ha säker sex, svarar pappan.

– Jaha, det har jag hört talas om i skolan, svarar sonen.

Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:

– Varför är det tre i den här förpackningen?

– Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen, svarar pappan.

Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:

– Men vilka är de här för då?

– De där är för universitetsstudenter. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen, svarar pappan.

– Wow, men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack.

– De där är för gifta män. En för januari, en för februari, en för mars…, svarar pappan.

**********

....och så har vi optimisten...

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

**************

Det var 15-årige Olle som nu skulle få bli av med oskulden. Han och hans flickvän hade bestämt för att det var dags i kväll – och han hade tagit på sig att gå till det lokala apoteket i Mjölby för att köpa kondomer.

Det här var för en tid sedan och att ungdomar som han skulle köpa något som helt uppenbart skulle användas till sex var lite tabu. Olle tyckte i alla fall det kändes pinsamt.

Han stod utanför apoteket och väntade tills det var tomt på folk och gick då in. I och med att hans pappa länge varit busschaufför i staden kände nästan alla till vem han var.

Nåväl, 15-åringen in och möttes av några år äldre expediten Amanda.

– Jag skulle vilja köpa ett … paket sådana här … kondomer, stammade han fram.

Expediten märkte hur nervös Olle var, hon log lite för sig själv och la fram ett paket på disken.

– Vet du hur man använder en? frågade hon.

– Nja, inte riktigt, blev svaret.

Amanda tog då fram en kondom och trädde den över sin tumme.

– Se bara till att den sitter på ordentligt och att det är tätt runt om. Förstår du nu?

– Hmm … nja, kanske, sa Olle generat.

Expediten tittade sig runt i butiken, såg att de var ensamma och bad då Olle följa med henne bak en snabbis på lagret.

– Kom så ska jag visa dig, sa hon.

När de kom bak så att absolut ingen kunde se knäppte Amanda upp sin blus och tog av sig sin BH.

– Får de här dig att känna någonting? sa hon och pekade mot sina bröst.

Olle blev helt ställd, stod bara helt tyst och stirrade.

– Okej, nu är det dags att trä på kondomen, sa expediten.

Medan grabben gjorde som han blivit instruerad knäppte Amanda upp sin kjol, drog av sina trosor och la sig på en av bänkarna.

– Okej, passa på nu! Vi har inte mycket tid, viskade hon.

Olle kunde inte sansa sig, utan han ”klev på” och efter bara några juckande rörelser så kunde han inte längre hålla tillbaka. Det hela var alltså över på knappt 30 sekunder.

Amanda tittade ner mot Olle med en skeptisk min.

– Du satte på kondomen, va?

– Jadå, svarade Olle stolt och visade upp sin kondombeprydda tumme…

Biggan_ skrev:

Stefan Löfven är på besök i Vita huset hos Donald Trump. Efter middagen vänder sig USA:s president till Sveriges statsminister och säger:

– Stefan! Jag vet inte vad du tycker om de som sitter i din regering, men jag tycker att alla mina ministrar är oerhört smarta.

– Hur vet du det då? undrar Löfven.

– Det är lätt. Alla måste genomgå ett visst test innan de får bli minister. Titta nu, så får du se, säger han och vänder sig mot Rex Tillerson som är landets utrikesminister.

– Rex! Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Det är ju enkelt – det är jag! svarar Rex Tillerson.

– Bra där, utropar Trump.

Löfven är mäkta imponerad. Väl hemma igen funderar statsministern över intelligensen i hans egna regering. Han ber Margot Wallström, Sveriges utrikesminister, komma till hans rum och frågar sedan med lurig ton.

– Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

Wallström tänker både länge och väl, men kan inte komma på svaret. Hon ber om att få lite extra betänketid.

– Du får 24 timmar på dig, säger Löfven.

Wallström kallar sedan till sig flera av sina medhjälpare och kollegor, men ingen kan lista ut svaret på Löfvens fråga. Hon ringer runt till de andra ministrarna, men ingenstans får hon fram något vettigt svar.

Till slut får Wallström dock tag på finansminister Magdalena Andersson.

”Hon måste ju vara en av de smartaste i regeringen”, tänker Wallström.

– Magdalena! Nu har Stefan gett mig en sådan där klurig fråga. Du måste verkligen hjälpa mig! Jag tror att ministerposten kan stå på spel!

– Hur lyder frågan?

– Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Enkelt! svarar Andersson. Det är ju jag!

– Ja! Självklart! Vad dum jag är, utbrister Wallström innan hon sätter fart mot Löfvens kontor.

Väl där inne sitter statsministern med ett lurigt leende i sin fåtölj.

– Nå, har du kommit på svaret? undrar han. Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Det är Magdalena Andersson, säger Wallström.

Löfven tittar besviket på henne.

– Det är fel, säger Löfven. Rätt svar är Rex Tillerson!

 Underbart att få skratta så.

Stort tack!

Biggan_ skrev:

Då tar vi en till om politiker!

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson.
"Hej Mona! Vilken vacker hingst du rider på!"
"Nej, det är ett sto", sa Mona.
"Nej Mona, det är en hingst, jag ser ju snorren!" sa Göran.
Mona svarar: "Konstigt, jag mötte nyss Fredrik Reinfeldt och han sa: Större f***a på en häst har jag aldrig sett!"