Märkligt!

Det är sent på natten och en man möter en överförfriskad herre, som frågar:
– Urschäkta mej, kan du säga hur många bulor jag har i pannan?
– Jag ser sex stycken blodiga knölar.
– Bra, då är det bara två stolpar kvar tills jag är hemma…

Det var en kille som fick anställning som busschaufför. Första dan på jobbet kliver det på en jättestor man med boxarnäsa och farligt utseende. Han går upp i bussen, böjer sig ner över chauffören, stirrar honom i ögonen och grymtar: "Store Sten inte betala!" Sedan fortsätter han bak i bussen utan att betala.
Det visar sig att Store Sten alltid väntar vid samma hållplats, samma tid varje dag. Busschauffören blir jättenervös varje gång, 
och dessutom skäms han över att han inte vågar göra något. Till slut står han inte ut längre utan sjukskriver sig.
Han tillbringar ett helt år med att träna som en galning. Till slut är han nästan lika bred som Store Sten, och har dessutom blivit expert på både boxning och karate.
När han till slut kommer tillbaka till jobbet ser han till att få köra samma tur igen. Mycket riktigt, när han kommer till samma 
hållplats kliver Store Sten på, böjer sig fram och grymtar: "Store Sten inte betala!" Busschauffören reser sig i sin fulla längd, 
spänner ut bröstet, stirrar tillbaka rakt in i Store Stens ögon och säger hotfullt: "Nähä du. Och varför inte det då?"
"För Store Sten har busskort."

''Ett fartyg seglade förbi en liten ö. En av passagerarna såg en skäggig, långhårig man med trasiga kläder som hoppade upp och ner och vinkade åt fartyget. 
- Vem är det där? frågade en av passagerarna till kaptenen. 
- Ingen aning, sade kapten, men han blir alltid lika glad när man åker förbi...'' 

Johnny kämpar sig genom avgångshallen på Arlanda flygplats med två jättestora, tunga väskor när en främling kommer fram och frågar honom vad klockan är.

Mannen ställer ner sina väskor och trycker på en knapp på sitt armbandsur.

– Kvart över fem, säger Johnny.

– Wow, utbrister främlingen. Vilken häftig klocka!

– Visst, svarar Johnny stolt och visar vad klockan är i alla världens huvudstäder.

Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer då en detaljkarta över Stockholm.

– Den där blinkande punkten där visar exakt var vi befinner oss nu, berättar Johnny.

– En sådan här klocka måste jag bara ha, säger främlingen. Du får 10 000 kronor för den!

– Nej, nej, nej, reagerar Johnny. Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion ännu.

– Okej, svarar främlingen och plockar fram sitt checkhäfte. Du får 150 000 kronor för den! Här och nu!

Johnny tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen.

– Nu har jag allt gjort ett kap! Du skulle aldrig sålt den så billigt. Jag kommer bli mångmiljonär, flinar främlingen leendes.

När han sedan vänder sig om för att gå så pekar Johnny på de två enorma väskorna.

– Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna!

Dags för årets båtliv igen!

Maritima termer



Sommar och sol, med sommarlov och en tuffande snipa i kvällsbrisen. Vad mer kan man önska sig? För en typisk landkrabba kan det vara manna för kropp och själ att låta sig trollbindas av sjölivets glädje i några fattiga sommarveckor. Men så var det detta med språkbruket då...

Det är ett och annat maritimt ord och uttryck som man inte är helt hemma på. Här är några sådana ord och uttryck, och deras betydelse.



Bom = Liggande mast, vanlig orsak till huvudskador 

Båtshake= Käpp med en krok på, används för käpp-kastrering av män på hala däck.

Däck= Golvet ute på båten.

Dragg= Järnskrot som skulle ha varit fäst i en tamp till fören då man slängde det överbord

Durk= Golvet inne i båten.

Grund= Förarglig rörlig förhöjning av sjöbotten.

Kapell= Uppsamlingsplats för fågelskit.

Kapten= Svinet i båten.

Kölsvin= Svinet under båten.

Kompass= Dumt ställe för förvaring av sprit. Kompassen kan också användas för att finna grund, där man gärna ställer båten med den allra största precision

Koj= Liten sovplats i båt där friska människor blir vanskapta. En koj kan också med en viss grad av dristighet nyttjas för att skapa nya människor i.

Lovart= Bör man inte kasta opp eller pissa i.

Reling= Kanten på båten; den siste kontakten man har med båten före man ramlar över bord. 

Ruff= Ställe att placera krumma eller på andra sätt vanskapta människor.

Segel= Stort tygstycke monterat på båten för att snabbt kunna välta den.

Mast= Utmärkt åskledare med linor och andra grejor påmonterade.

Sextant= Utrustningsdetalj för att ytterligare möjliggöra felnavigering. 

Sjökort= Karta över vattnen och där man knappt kan identifiera nyligen påkörda grund. 

Sluss= Hiss för båtar. 

Tamp= Ett snöre som kan hålla fast båten. 

Vattenlinje= Bör inte gå över taket på båten.

Frun kom hem till sin make och sa:

”Bilen startar inte, men jag vet vad problemet är.”

”Jasså,” sa mannen skeptiskt. ”Och vad är det som är problemet?”

”Det finns vatten i förgasaren,” svarade frun snabbt.

”Vatten i förgasaren?” utropade mannen. ”Hur i all världen kan du säga att det är vatten i förgasaren? Du som inte vet skillnaden på en förgasare och ett luftfilter?

”Tro mej,” sa hustrun. ”Det finns vatten i förgasaren!”

”Okej, älskling, jag ska ta en titt på det där. Var är bilen?”

”I sjön på andra sidan av vägen.”

Piloten hade inga problem med att komma in i himmelriket. Prästen blev däremot otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid pärleporten.
– Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det?
– Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad!

Det var på västkusten. Plötsligt hördes rop ur mörkret på stranden. En man som var ute och kissade hunden skyndade fram och där låg fiskaregubben Persson och hans gumma i ett fiskenät helt nakna.
Mannen tog fram en fickkniv och lossade försiktigt nätet och sa:
- Men varför gjorde ni det här???
- Jo, sa gubben, gumman ville ju så gärna testa det här nya med nätsex...