På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk

person.

Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

-Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting

är en hjärntransplantation.

Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala

för hjärnan. 

Efter en lång tystnad frågade någon: -Okej, hur mycket kostar en hjärna?

Läkaren svarade: -5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt

med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

-Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: -Det är

standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom

de faktiskt är använda.

Tre killar skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första
killen gick in på kontoret och polisen frågade: 

- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker snabbt.
Så, jag undrar. Ser du något konstig med den här bilden? 

Polisen höll upp en bild på en man i profil.
Killen sa:
- Jaa, han har bara ett öga! 

Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!

Nästa kille kom in och polisen fråga samma sak till honom och 
killen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!

Polisen svarade lite smått irriterad: 
- Jamen, bilden är ju i profil!

Nästa kille kom in och polisen tänkte: "Det kommer antagligen vara
samma sak med honom, men jag försöker väl ändå."
Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra.
Killen
tänkte lite och sedan sa han:
- Han har linser!

Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!

Killen svarade: 
- Men du, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast
ha glasögon!

Och så var det killen, vi kan väl kalla honom Joe, som slank in på baren efter jobbet och beställde en stor whisky. Han hade haft en särdeles jobbig dag och ville bara sitta och hänga där i ensamhet. Plötsligt gör killen, som sitter på stolen bredvid något konstigt; han sticker pekfingret i sin nästan urdruckna drink, kör runt fingret där ett tag, och sen stoppar han den i örat på Joe.
Joe blir naturligtvis syrak men är egentligen för trött för att börja bråka, så han bara säger lite irriterat: ”Ge f-n i det där, va!”
Men killen bredvid tömmer sitt glas, beställer in ny drink, dricker ur nästan allt och upprepar proceduren.
Då blir Joe riktigt sur: ”Jag varnar dig! Vad f-n håller du på med? Sluta upp med det där, annars…”
Killen bredvid flinar, gör om det hela med en ny drink. Joe blir naturligtvis jättearg, sliter upp den andre från stolen och sparkar honom stenhårt i skrevet och slänger ner honom på golvet.
Den andre reser sig upp, skrattar lite och borstar av sig; beställer ännu drink…
Joe sneglar på honom. ”Nu undrar jag ju, gjorde inte min spark ont???”
 - Nej, inte på mig. Jag kommer från Mars, och vi har inga såna grejer mellan benen.
Nu blir Joe nyfiken och har nästan glömt sin Tycho-Brahe-dag.
 - Nähä..??? Du, jag bjuder på nästa runda, om du berättar för mig hur ni gör med …. Ja, du vet… Det med sex och sånt…?
Grannen dricker ur nästan allt i sin drink, kör runt med pekfingret lite i botten, blinkar lite till Joe och sticker sedan in fingret i örat på honom.

En man går in på en bar och beställer 12 stycken tequilashots. Bartendern tittar misstänksamt på medan mannen sänker det ena glaset efter det andra.
När han är inne på den tionde shotsen säger bartendern:
– ”Grabben, jag tror inte att du ska dricka de där så fort.”
Mannen:
– ”Det skulle du också göra om du hade vad jag har”, svarar mannen samtidigt som han hamrar i sig järn nummer elva.”
Bartendern:
– ”Och vad är det du har?, svarar bartendern.”
Mannen:
– ”Fem spänn på fickan.”

Dottern (min, alltså - inte den som framträder i Mellon) var på Willys för ett tag sedan. Två kassor öppna, massor av trängsel och långa köer. Vad göra?

Man går fram till en stängd kassa, säger "Det går bra här också!"

Sen kan man gå tillbaka till en öppen kassa, där kön har krympt betydligt.

– Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.
– Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.
– Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2019.
– Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.
– Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.
– Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.
– Varför inte?
– Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
– Och sedan?
– Han började smeka mina bröst.
– Hindrade ni honom?
– Nej det gjorde jag inte.
– Varför inte?
– Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
– Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.
– Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:
– Ta mig unge man, ta mig!
– Nå, tog han er?
– I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den jäveln.

Det var Pekka som hade bestämt sig för att han behövde några dagars extra semester, men hade på känn att chefen aldrig skulle ge honom ledigt. Så den 62-åriga gubben funderade länge och väl på vad han skulle göra – och fick till slut en riktig snilleblixt.

Pekka skulle låtsas vara sinnesgalen – och då skulle han med all säkerhet skickas hem på grund av stress.

Så den kreative norrlänningen hängde sig en dag i taklampan inne på kontoret och började snurra runt. Hans blonda, otroligt sexiga kollega frågade vad tusan han sysslade med.

– Jag låtsas vara en glödlampa så att chefen ska tro att jag har fått ett psykbryt och då skickar hem mig ett par dagar! säger han nöjt.

Efter några minuters hängande i taklampan kom så chefen förbi och ropade argsint:

– Pekka! Vad i helvete gör du där uppe?

– Jag är en glödlampa, svarade han.

Chefen funderade en stund och sade:

– Jag ser ju att du har bränt ut dig helt! Gå hem och vila upp dig ett par dagar!

Pekka klättrade ner, tog sin jacka över armen och skulle just gå ut ur rummet när den vackra kollegan ställde sig upp och följde efter.

– Och vart fan ska du nu då?! gastade chefen.

Kvinnan tittade på honom och svarade med eftertryck:

– Jag går också hem. Jag kan ju för tusan inte jobba i mörker!

Några historier om missförstånd.

Hörde för några år sedan om en sjuksköterska från Canada som var och jobbade på ett sjukhus i Sverige under en period. Han var inte så insatt i det svenska systemet så när dom andra undrade om han skulle gå på fackmötet som var senare på dagen så svarade han att han var gift så det var inte aktuellt för honom. 

*********

En kollega till min mamma skulle åka iväg en sväng från jobbet för att hon skulle till tandläkaren. När hon kom tillbaka frågade mamma "Hade du nåt hål då?" - Va?? - "Ja, hade du nåt hål då?" - Men det är väl klart att jag hade! 
Det visade sig att mamma missförstått vad hon skulle göra. Hon hade inte varit på något tandläkarbesök, dock ett gynekologbesök :)

*********

Jag hade träffat en ny kille. Vi hade träffats några gånger , varit ute o ätit, vart på bio osv. men den här kvällen låg vi o gosade för första gången. Jag tog mod till mig o började dra upp hans tröja som var nerstoppad i jeansen. men hur jag än drog så släppte inte tröjan efter... samtidigt ringde det på dörren o en kompis kom så det blev inget mer gos den kvällen . Långt efteråt berättade min pojkvän(småleende) att han först funderat på vad jag höll på med den kvällen, när jag drog o drog i nåt som jag trodde va hans tröja... För jag hade nämligen fått tag på hans kalsonger!!

En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den.
- Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka,
- Det gör han inte, säger målaren
- Hur vet ni det?
- Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare ...

Tack Biggan_  för dina roliga historier!

Dom lyser upp varda´n.

Minna skrev:

Tack Biggan_  för dina roliga historier!

Dom lyser upp varda´n.

Det är inte fel om fler hänger på med något kul.

En handelsresande som vid tillfället befann sig i Schweiz.

Tänkte att nu när jag är här borde jag passa på o köpa en klocka att ta med hem till min fru.
Så han bestämde sig för det och stegade in i en uraffär, och bad att få se på ett damur
Butiksinnehavaren tittade på kunden och förmedlar - Jag säljer inte klockor här, utan jag är gynekolog.
Mannen frågar undrande - Men ni skyltar ju med klockor.
Varvid gynekologen svarar.
- Ja va Fan ska ja skylta med då?