Liten gosse råkar svälja liten leksaksbåt av plast.

Bekymrad mamma ringer Vårdcentralen. Får prata med en läkare

 - Hur stor var den där båten?
 - Nja, inte särskilt stor. Kanske 2 - 3 cm bred och 7 - 8 cm lång.
 - Var det BARA plast? Inga metalldelar eller så?
 - Nej, nej, nej. Bara plast.
 - Bekymra sig inte, frun! Ett sånt föremål kan inte skada tarmarna på något sätt. Den kommer ut den naturliga vägen.

Efter två dagar säger gossen:

 - Mamma, båten kommer nu! Den har tutat två gånger!

Leif och Sanna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Leif i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Sanna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Sannas heroiska insats, beordrade hon omedelbart att hon skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Sanna och sa:

Sanna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

Dom dåliga nyheterna är att Leif, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.

Sanna svarade:
Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

Bonden skulle åka in till stan och sälja grönsaker på torget. Men han var lite osäker på om han skulle kunna få ett stånd på torget eftersom det var stor marknadsdag. Därför tog han bara med sig en liten lår med grönsaker.
När han kom fram fann han att det var gott om plats och skickade ett telegram hem.
- Har fått stånd. Skicka pigan med stora låren.

Påminner mig om när jag senast försökte öppna en burk inlagd smörgåsgurka...

I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män. 
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion. 

Du kan endast besöka denna butik en gång. 
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. 
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. 
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken. 

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt: 

Första våningen : Dessa män har fast jobb. 
Hon är intresserad men fortsätter uppåt. 

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn. 
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt. 

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har 
ett extremt bra utseende. 
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt. 

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut 
samt hjälper till med hushållsarbetet. 
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt. 

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut 
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska. 
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen. 

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning. 
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket. 



För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat 
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan. 

Första våningen har kvinnor som älskar sex 

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl. 

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

Jag gick efter gatan när jag blev tilltalad av en väldigt smutsig 
skabbig, hemlös kvinna som tiggde om pengar till mat. 
Jag öppnade börsen och tog ut hundra kronor och frågade: 

Om du får denna peng, kommer du att använda dom till vin i stället
för mat? 

- Nej, jag har slutat dricka för flera år sedan, svarade kvinnan. 

Kommer du att använda dom till shopping i stället för mat? Frågade
jag. 

-Nej, jag vill inte använda min tid till shopping. All min tid går
till att 
försöka hålla mig vid liv, svarade kvinnan. 

Kommer du att använda dom för att gå till en frisör i stället för mat?
Frågade jag 

- Är du inte klok, jag har inte varit hos frissan på 20 år, svarade
kvinnan. 

Ok, sade jag. Du får inte pengarna, jag vill att du istället följer
med 
mig och min man ut på middag i kväll. 

Den hemlösa kvinnan svarade chockad: Tror du inte att din man vill
bli arg om jag gör det? Jag vet 
att jag är smutsig och luktar förmodligen ganska illa. 

Då svarade jag:
Det är helt ok, det är viktigt för honom att se hur en kvinna ser ut 
när hon slutat med shopping, frisör och vin.

Förslag som kanske också passar Trump.

Tacka vet jag Biggan & Co. Ni lättar upp oerhört stämningen här på SP

Kvinnans list övergår mannens förstånd

Är det så?