Lite kul igen!

(Dold profil)

Skrivet: 3/1, 2018 kl. 23:48 av (Dold profil)

WOW! Så roligt att ni hänger på! 

Jonsson satt på krogen och hade just fått in varmrätten till vilken medföljde ett immigt glas Skåne. Andaktsfullt höjde han glaset då han genom krogfönstret upptäckte en fönsterputsare. Jonsson ställde ner glaset och skyndade sig ut från krogen, och istället inträdde fönsterputsaren som skyndade sig fram till Jonssons bord, tog nubbeglaset och svepte det.
Hovmästaren skyndade sig fram:
- Är ni galen människa? Här sitter en gäst!
- Han kommer inte tillbaka, flinade fönsterputsaren. Vi är medlemmar i samma IOGT-loge!

(Dold profil)

Skrivet: 4/1, 2018 kl. 23:01 av (Dold profil)

En mager smålänning satt i tågkupen och beklagade sig för de övriga resenärerna:
– Jag har rådfrågat minst tio specialister och prövat minst femtio olika mediciner, men lika tunn och mager är jag i alla fall.
En skåning som med förfäran lyssnat till smålänningen kommer med en försynt fråga:
– Säg mej, har han försökt med mat nån gång?

(Dold profil)

Skrivet: 5/1, 2018 kl. 15:38 av (Dold profil)

Tre killar i sextonårsåldern åkte ut till en sjö för att campa. När de kom dit såg de att tre tjejer i samma ålder redan hade satt upp sitt tält och en banderoll med texten "KONSUMGÄNGET". 

På kvällen satt alla tillsammans och de började vänslas. På morgonen hade killarna packat ihop sitt tält och skulle vidare medan tjejerna fortfarande sov i sitt.

De kom på att alla tre tillsammans kunde skriva ett meddelande på banderollen.
Kille ett skrev TACK.
Kille två skrev FÖR.
Kille tre var lite blyg, så han satte bara två prickar över Oet!

Skrivet: 5/1, 2018 kl. 18:25 av (Dold profil)

Kulikulkul allihop

(Dold profil)

Skrivet: 6/1, 2018 kl. 14:19 av (Dold profil)

Fyller på lite. 

(Dold profil)

Skrivet: 7/1, 2018 kl. 15:58 av (Dold profil)


Flickan 6 år
-Mamma, vad är flata?? 

mamman skruvar lite på sig och kände inte riktigt för att diskutera det just då. Men vad gör man inte...

mamman
-Det är när en flicka tycker om en annan flicka

F- Jag tycker om johanna

M-Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bo tillsammans. 

F-hmm.. men vad meeeeenar du vad gör de då?

M-åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis. 

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls. 

M-Men snälla lilla gumman va får du det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

F-men mamma det står ju här på asken "100 flata tandpetare"

(Dold profil)

Skrivet: 7/1, 2018 kl. 16:38 av (Dold profil)

87-årige Roland ligger på sin dödsbädd, omgiven av sina nära och kära. När slutet nu nalkas samlar han all sin styrka och säger till sin familj:

– Jag måste berätta min största hemlighet för er.

De ber honom att fortsätta.

– När jag var ung hade jag allt, förklarar Roland. Snabba bilar, vackra flickor och massor av pengar. Men en god vän varnade mig: ”Gift dig och skaffa familj, annars kommer du inte att ha någon som kan ge dig ett glas vatten att dricka på din dödsbädd”. Så jag lydde hans råd. Jag bytte flickorna mot en fru, öl mot barnmat, sålde min Ferrari och investerade i stället pengarna i er skolgång. Här är vi nu. Och vet ni vad?

Alla stod tysta och väntade in gubbens nästa kommentar.

– Jag är inte ens törstig…

(Dold profil)

Skrivet: 8/1, 2018 kl. 00:01 av (Dold profil)

Det är skönt och befriande att få sig ett gott skratt innan sänggåendet.

Kom bara att tänka på en järnvägshistoria till.

I en kupé sitter en man och hans son. In träder en något elegant herre och slår sig ned. Han frågar pappan om han tycker illa vara om han tänder en cigarr? Nej svarar pappan detta är ju en rökkupé och rökning är tillåten (det var på den tiden ni vet).

Mannen frågar om han får bjuda pappan på en cigarr?

- Nej tack jag har rökt en gång och jag gör det aldrig mer.

Efter en stund tar mannen upp en fickplunta och rågar pappan om han möjligen får bjuda på en konjak?

- Nej tack jag har druckit alkohol en gång och jag gör det aldrig mer.

Mannen tittar förundrat på pappan och säger att såvitt han nu förstår är sonen i kupén enda barnet........ 

(Dold profil)

Skrivet: 8/1, 2018 kl. 11:42 av (Dold profil)

(Dold profil)

Skrivet: 8/1, 2018 kl. 19:03 av (Dold profil)

Lite till här!

Skrivet: 8/1, 2018 kl. 19:19 av (Dold profil)

Kulikulkul tycker Humlan

(Dold profil)

Skrivet: 8/1, 2018 kl. 22:55 av (Dold profil)

En modigt man som i stället för att säga "en tablettask vilken som helst" verkligen går från tanke till handling.

Kassörskan i butiken ser en man som spanar på henne. När det är helt tomt vid kassan kommer mannen fram och ber om att få köpa en kondom och fort ska det gå innan någon bekant kommer till kassan. Kassörskan förklarar att minsta förpackningen är 3 st. Mannen väser ge mig en liten förpackning. Till sin förvåningen ser hon sedan hu mannen går till papperskorgen där han slänger två kondomer och stoppar den tredje i fickan.

Nästa helgdagsafton upprepas samma sak. Snabbt och diskret en treförpackning, till papperskorgen där han slänger två och stoppar den tredje i fickan....

Samma sak upprepas nästa lördag vid kassan. Nyfiket undrar kassörskan varför han gör så där kastar bort två.....? Jo jag försöker sluta med det där svarar mannen.

Alkohol, tobak och det där ni vet är beroendeframkallande.

(Dold profil)

Skrivet: 9/1, 2018 kl. 00:31 av (Dold profil)

Leo skrev

                                                                                                                   Nyfiket undrar kassörskan varför han gör så där kastar bort två.....? Jo jag försöker sluta med det där svarar mannen.

Alkohol, tobak och det där ni vet är beroendeframkallande.

Hmmm....det finns lösningar på det mesta.....

En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa:

– Vad är det där?

– De kallas för kondomer, min son. Män använder dem för att ha säker sex, svarar pappan.

– Jaha, det har jag hört talas om i skolan, svarar sonen.

Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:

– Varför är det tre i den här förpackningen?

– Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen, svarar pappan.

Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:

– Men vilka är de här för då?

– De där är för universitetsstudenter. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen, svarar pappan.

– Wow, men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack.

– De där är för gifta män. En för januari, en för februari, en för mars…, svarar pappan.

**********

....och så har vi optimisten...

Han beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.
Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:
“Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!”

**************

Det var 15-årige Olle som nu skulle få bli av med oskulden. Han och hans flickvän hade bestämt för att det var dags i kväll – och han hade tagit på sig att gå till det lokala apoteket i Mjölby för att köpa kondomer.

Det här var för en tid sedan och att ungdomar som han skulle köpa något som helt uppenbart skulle användas till sex var lite tabu. Olle tyckte i alla fall det kändes pinsamt.

Han stod utanför apoteket och väntade tills det var tomt på folk och gick då in. I och med att hans pappa länge varit busschaufför i staden kände nästan alla till vem han var.

Nåväl, 15-åringen in och möttes av några år äldre expediten Amanda.

– Jag skulle vilja köpa ett … paket sådana här … kondomer, stammade han fram.

Expediten märkte hur nervös Olle var, hon log lite för sig själv och la fram ett paket på disken.

– Vet du hur man använder en? frågade hon.

– Nja, inte riktigt, blev svaret.

Amanda tog då fram en kondom och trädde den över sin tumme.

– Se bara till att den sitter på ordentligt och att det är tätt runt om. Förstår du nu?

– Hmm … nja, kanske, sa Olle generat.

Expediten tittade sig runt i butiken, såg att de var ensamma och bad då Olle följa med henne bak en snabbis på lagret.

– Kom så ska jag visa dig, sa hon.

När de kom bak så att absolut ingen kunde se knäppte Amanda upp sin blus och tog av sig sin BH.

– Får de här dig att känna någonting? sa hon och pekade mot sina bröst.

Olle blev helt ställd, stod bara helt tyst och stirrade.

– Okej, nu är det dags att trä på kondomen, sa expediten.

Medan grabben gjorde som han blivit instruerad knäppte Amanda upp sin kjol, drog av sina trosor och la sig på en av bänkarna.

– Okej, passa på nu! Vi har inte mycket tid, viskade hon.

Olle kunde inte sansa sig, utan han ”klev på” och efter bara några juckande rörelser så kunde han inte längre hålla tillbaka. Det hela var alltså över på knappt 30 sekunder.

Amanda tittade ner mot Olle med en skeptisk min.

– Du satte på kondomen, va?

– Jadå, svarade Olle stolt och visade upp sin kondombeprydda tumme…

(Dold profil)

Skrivet: 9/1, 2018 kl. 11:45 av (Dold profil)

Kvinnan på Apoteket:

 - Var hittar jag graviditetstesterna?

 - På hyllan bredvid kondomerna.

 - Om jag hade vetat var kondomerna ligger, så hade jag inte behövt någon graviditetstest.

(Dold profil)

Skrivet: 9/1, 2018 kl. 12:29 av (Dold profil)

Fortsätter på temat preventivmedel.

Indianen Svarta Molnet uppsöktes av sin son som hade lite funderingar och sökte svar hos sin vise fader.

- Varför har vi indianer så konstiga namn?

- Hur menar du då min son?

- Min bästa kompis heter Snabba Hjorten en annan vän heter Flygande Örnen och jag undrar varför de fått just dessa namn?

- Aha då förstår jag. Det är så förstår du att när Snabba Hjorten blev till så såg hans föräldrar en hjort som sparng förbi och samma sak med Flygande Örnen hans mamma såg en örn högt över dem. Vi indianer ge våra barn ett namn efter en särskild händelse när barnet blev till. 

- Nu fattar jag pappa.

- Har nu några andra frågor Trasiga Kondomen?

wink

Svara på ämne

Svar till ×

Svara på ämne

Annons: