Lite på samma tema.

 Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls," svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

*************

Sven vaknar upp hemma med en baksmälla av storlek XXXL. Han tvingar sig att öppna ögonen och det första han ser är ett par Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet.

Han sätter sig upp och ser sina kläder rena och nystrukna. Han ser sig om i rummet där allt är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent. Han tar sina Alvedon och läser på en lapp på sängbordet:

- ”Älskling, frukosten står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!”

Så han stapplar till köket och mycket riktigt så finns varm frukost på spisen och tidningen framlagd till honom. Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar honom:

- Vad hände egentligen i går kväll?

Sonen svarar:

- Jo, du kom hem klockan tre, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och fick ett svart öga när du gick rakt in i dörren.

Förvirrad frågar Sven:

- Så varför är allt i ordning och så rent? Dessutom står frukosten färdig och väntar på mig.

Sonen svarar:

- Ahh, du undrar över det. Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna så sa du:

- ”Lämna mig ifred damen – jag är gift”.

Hasse och Anna skulle gå på maskerad, men Anna kände sig krasslig och stannade hemma. Hasse tog på sig sin maskeradkostym och gick ensam. På kvällskvisten kände sig Anna dock lite bättre och beslöt sig för att trots allt gå på maskeraden hon också. I sin dräkt var hon fullständigt oigenkännlig. Inte ens Hasse kände igen henne. Och eftersom han höll igång värre med att dansa och bjuda andra flickor på drinkar, så ställde sig Anna i kö, satte på charmapparaten, och fick sedan på nolltid ut honom i buskarna. Där hände det saker. Sedan slank hon omärkligt hem och la sig igen. När Hasse några timmar senare kom hem, frågade hon hur han hade haft det. 
- Hade du roligt? 
- Nej. 
- Dansade du mycket? 
- Ingenting. 
- Men vad gjorde du då, frågade hon med återhållen ilska över lögnerna. 
- Tjaa, uppriktigt sagt, så höll jag till i köket och spelade kort med några grabbar hela kvällen. 
- Du vet ju att jag inte har särskilt roligt när du inte är med. 
- Fast killen som lånade min dräkt, sa att han hade haft en kanonkväll.

Två jägare var ute i skogen när en av dem kollapsar. Han verkar inte andas och hans ögon är glansiga. Den andre jägaren tar fram sin mobiltelefon och ringer larmcentralen. Han flämtar, ”Min vän är död!! Vad ska jag göra?” Kvinnan på larmcentralen svarar “Lugna ner dig. Jag kan hjälpa till. För det första måste du försäkra dig om att han verkligen är död.” Först uppstår det en tystnad sedan hörs ett skott. ”Ok” säger mannen. ”Vad ska jag göra nu?”

En 91-årig man vid namn Pekka satt och lugnt och stilla och åt på en vägkrog, dit han tagit sig med sin stora traktor, när 3 ruggiga motorcykelknuttar kom in.

Gubben hade beställt en macka, en kaffe och en äppelpaj.

Den första knutten gick rakt fram till den gamle mannen, tog upp hans macka och körde in hela i munnen, skrattade åt Pekka och gick vidare.

Den andre motorcykelknutten gick fram till gubben, tog hans kopp med kaffe och svepte den och hällde sedan slatten över huvudet på Pekka.

Den tredje knutten grymtade något hotfullt på vägen fram till den gamle mannen, väl där tog han mannens tallrik med äppelpaj och slevade i sig hela innehållet. Han borstade av smulorna ner i Pekkas knä – och gick sedan och satte sig med sina två MC-vänner.

Utan att säga ett endaste ord reste sig sedan den gamle mannen, sträckte sig efter sin plånbok, betalade för sig – och lämnade sedan lokalen.

”Ha! Han var inte mycket till man”, sa en av knuttarna hånfullt till en servitris.

Hon log och svarade:

”Han är tydligen inte mycket till traktorförare heller. Han backade just över 3 stycken motorcyklar på vägen härifrån…”

**********

Biggan_ skrev:

En 91-årig man vid namn Pekka satt och lugnt och stilla och åt på en vägkrog, dit han tagit sig med sin stora traktor, när 3 ruggiga motorcykelknuttar kom in.

Gubben hade beställt en macka, en kaffe och en äppelpaj.

Den första knutten gick rakt fram till den gamle mannen, tog upp hans macka och körde in hela i munnen, skrattade åt Pekka och gick vidare.

Den andre motorcykelknutten gick fram till gubben, tog hans kopp med kaffe och svepte den och hällde sedan slatten över huvudet på Pekka.

Den tredje knutten grymtade något hotfullt på vägen fram till den gamle mannen, väl där tog han mannens tallrik med äppelpaj och slevade i sig hela innehållet. Han borstade av smulorna ner i Pekkas knä – och gick sedan och satte sig med sina två MC-vänner.

Utan att säga ett endaste ord reste sig sedan den gamle mannen, sträckte sig efter sin plånbok, betalade för sig – och lämnade sedan lokalen.

”Ha! Han var inte mycket till man”, sa en av knuttarna hånfullt till en servitris.

Hon log och svarade:

”Han är tydligen inte mycket till traktorförare heller. Han backade just över 3 stycken motorcyklar på vägen härifrån…”

**********

En medelålders kvinna inne i en mataffär följer efter en morfar och hans ouppfostrade, bråkiga barnbarn på 3 år.

Det är uppenbart för kvinnan att den gamle mannen har fullt sjå med pojken som skriker efter godis på godisavdelningen, kakor på kakavdelningen och frukt, flingor eller läsk på de andra avdelningarna.

Samtidigt hankar sig den gamle morfadern fram och med kontrollerad röst säger han: ”Det är okej, Linus, vi har inte långt kvar. Lugn, grabben”.

Ytterligare ett utbrott följer och kvinnan hör hur morfadern lugnt säger: ”Det är okej Linus, bara några minuter till så är vi härifrån. Häng i nu, grabben”.

Framme vid kassan börjar den lille odågan slänga varorna ur vagnen och morfadern säger än en gång med väldigt kontrollerad röst: ”Linus, Linus – slappna av kompis, bli inte upprörd. Vi är hemma om ett ögonblick. Håll dig lugn, Linus”.

Otroligt imponerad följer kvinnan efter dem utomhus, där morfadern lastar in matvarorna och pojken i bilen.

Hon vänder sig mot den äldre gentlemannen och säger: ”Det är inte min ensak, men du var fantastisk där inne. Jag vet inte hur du gjorde det. Under hela den där tiden behöll du lugnet och oavsett hur högljudd och störande pojken blev så fortsatte du bara lugnt säga att allt skulle bli bra. Linus är väldigt lyckligt lottad som har dig som sin morfar”.

”Tack”, svarade den gamle mannen. ”Men det är jag som är Linus. Den där lille skitungen heter Melvin”.

Den var riktigt rolig, tycker jag!

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. – Vad sysslar du med då, frågade han. – Vet du, jag var hos läkaren idag, och han sa att jag har bröst som en 25-åring, utbrast hans fru glatt. – Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med, sa hennes man spydigt. – Nejdå, svarade hans fru, vi talade inte om dig överhuvudtaget…

********

Två kvinnor diskuterar sina pojkvänner:

- Min kille berättade att han fantiserar om att ha sex med två kvinnor samtidigt.

- Jo, det vill väl dom flesta karlar. Vad sa du då?

- Jag sa åt honom att om han inte kan tillfredsställa en kvinna, varför ska han då göra två stycken besvikna?

********************

Den unga flickan hade varit i Paris på semester och blev under denna vistelse gravid och föräldrarna undrade vem fadern var.

-Den mest kände i landet, svarade flickan.

-Presidenten? sa föräldrarna förvånat.

-Bättre upp! Det är den okände soldaten.

Alkohol löser inga problem - men det gör inte mjölk heller!

Ett äldre par från Norrland var ute och flög för första gången. De skulle till Hawaii för att fira sin 50:e bröllopsdag.

Plötsligt så hör de piloten säga över högtalarsystemet.

”Mina damer och herrar, jag är rädd för att jag har dåliga nyheter. Våra motorer har slutat fungera och vi måste tyvärr försöka nödlanda. Lyckligtvis finns det en öde ö här under och vi kan landa på stranden. Tyvärr finns inte den här ön med på någon karta och om vi överlever kommer vi antagligen få lov att stanna på ön resten av livet.”

Tack vare den skickliga besättningen lyckades planet landa säkert på ön.

Ett par timmar senare vänder sig mannen till sin fru och frågar, ”Älsklig, betalde du bilräkningen den här månaden?”

”Nej, älskling. Det har jag inte gjort ännu,” svarade frun.

Mannen som fortfarande var skakad efter händelserna frågade då, ”Men har du betalat telefonräkningen?”

”Nej, jag är ledsen älskling. Jag glömde skicka checken.”

Mannen tar ett djup andetag och frågar sedan, ”Okej, en sista fråga, betalade du tv-licensen?”

”Förlåt mig älskling,” stammade frun och fortsatte, ”jag har inte betalat den heller.”

Då ställde sig mannen upp, greppade tag i sin fru och gav henne den största kramen hon fått på 50 år. Efter några sekunder drog sig frun undan och frågade: ”Vad var den kramen för?”

”Förstår du inte?” sa mannen lättat, ”Radiotjänst kommer att hitta oss!”

Det var den gamla damen från Pajala som en dag ringde till den lokala polisen.

– Hej! Det här är Gun Larsson borta på Skogsgatan! Är det polisen?

– Hejsan! Ja, det är det! Vad gäller det?

– Jag ringer för att rapportera min granne, Gunnar Eriksson! Jag misstänker att han gömmer stora mängder droger i sin enorma vedstack!

– Oj! Tack så hemskt mycket för samtalet, svarar polisen. Detta ska vi givetvis kolla upp!

Nästa dag kommer poliser med sirener på till Gunnar Erikssons hus och rusar med dragna vapen in på hans tomt. De genomsöker skjulet där all ved staplas – och genom att använda yxor öppnar de varje vedträ.

Men hur mycket de än letar och hugger, så finner de inga droger. Så efter några timmar lämnar polisen tomten.

I samma stund ringer det hemma hos Gunnar Eriksson.

– Ja, hallå? svarar han.

– Hej! Det är Gun Larsson här! Har polisen nyss varit hos dig?

– Ja, det stämmer!

– Har de huggit all din ved? undrar Gun.

– Ja, det har de faktiskt! svarar Gunnar förvånat.

Då säger tanten med viskande röst:

– Grattis på födelsedagen, käre vän!