Ha, ha, ha!

Nej, de finns på nätet, så det skall jag inte ha äran av.

Då tar vi en till om politiker!

Mona Sahlin var ute och red på en lånad häst. I skogen mötte hon Göran Persson.
"Hej Mona! Vilken vacker hingst du rider på!"
"Nej, det är ett sto", sa Mona.
"Nej Mona, det är en hingst, jag ser ju snorren!" sa Göran.
Mona svarar: "Konstigt, jag mötte nyss Fredrik Reinfeldt och han sa: Större f***a på en häst har jag aldrig sett!"

Claes satt i möte på jobbet när han ser att frugan ringer. Han tystnar telefonen och fortsätter mötet, men sekunderna senare ringer hon tillbaka. ”Fasen, hon vet ju att jag jobbar, men det kanske är något brådskande”, tänker Claes och blir lite orolig.

Han ursäktar sig och smyger ut från mötet och svarar.

– Jag lånade din bil för att åka och handla, men något är väldigt fel med den, ropar frun i panik.

– Va? Den var ju på service nyligen och fungerade bra i går…

– Jaha, men den vill i alla fall inte starta – och instrumentbrädan visar en gubbe som sitter och skiter.

– Som sitter och … vad fan sa du? utbrister Claes.

– En gubbe som sitter och skiter!

– Nu pratar du strunt, älskling!

– Nej, jag skickar över en bild. Kolla mobilen! säger hon självsäkert.

Claes kollade i inkorgen – och hittade den här bilden…

 Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa:
"Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig."

*********

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad. Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

– Ser du något som är annorlunda, Elsa? Frågar han och ställer sig mitt i rummet. Elsa slänger en blick på honom och svarar:

– Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

– Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger:

– Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker:

– OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:

– Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

Nu har jag skrattat åt alla era bilder och historier.  Bl a inte lätt att vara man ...........

MonaK45 skrev:

Nu har jag skrattat åt alla era bilder och historier.  Bl a inte lätt att vara man ...........

Då har vi förlängt både livet och munnen på dej ikväll! 

Så ska dom tas, telefonförsäljarna!

En man bestämmer sig för att åka och ta en öl efter jobbet. Innan han vet ordet av stänger baren och mannen sitter där totalt dyngrak. När han kommer hem vill han inte väcka någon i huset så han försöker trippa på tå uppför trappan till övervåningen, men han halkar halvvägs och drattar på ändan. Vad som är värre är att han av någon anledning har fått med sig några tomma ölglas som han har i bakfickorna och som åstadkommer rätt jobbiga skärsår i baken på honom när han ramlar.
Mannen blir livrädd när han tittar sig i spegeln och försöker plåstra om sig själv så gott det går innan han går och lägger sig.
Dagen efter försöker mannen komma på ett bra sätt att förklara för sin fru varför han både har har ont i huvudet och baken.
- Du verkar ha haft en jäkla fest igår, säger frun. Vart gick du?
- Jag jobbade sent, svarar mannen. Sen gick jag och tog ett par öl.
- Ett par öl? Lustigt eftersom du var dyngrak när du kom hem. Vart gick du?
- Varför är du så säker på att jag var dyngrak?, frågar mannen.
- Jo, jag började ana det imorse när jag klev upp och fick se en massa plåster fastsatta på spegeln...

Nåja, det är inte bara männen som är ute och suddar.

Frun i familjen hade varit ute på tjej-träff.  Det blev mycket snack, många drinkar och mycket flabb. En liten sväng in på nattklubben… Så småningom kom hon hem klockan 3 på morgonen (eller natten, om du så vill), just som gökuret i hallen började gala. Hon var ju livrädd att väcka familjen och att maken skulle upptäcka hur sen hon var, så hon vred snabbt visarna tillbaka till tolv.

Nästa morgon föreslog maken, att man skulle lämna in gökuret på reparation.

-          Varför då???

 -         Jo, för i natt gol den först tre gånger, sen sa den ”å djävlar” och fes två gånger, och sen gol den tolv gånger till.