Den gamle mannen på sjukhuset får besök av en god vän. Den gamle säger:
-du kan tro att vi har en bra doktor. Igår när de gick ronden så sa han till systern "Den gubben han ser inte solen imorgon" och min själ har det inte varit mulet hela dagen också!

 Svar till humlan:  Ha, ha! Ditt hår var ju självlockigt!  Tigerkjolen satt som en smäck!  Men det ser ut som om du glömt dra upp blixtlåset? eller?

Auktionsutropare Lloyd Eriksson höll på med att sälja ett dödsbo utanför Virserum. Det var en jordbruksfastighet och när allt var sålt så återstod endast en gödselhög. 
-Vad får jag för den här då, några bud ? 
-Du får tio kronor, svarade en av traktens jordgubbsodlare. 
-TIO kronor, stönade Lloyd. Jag skall berätta för Er. När jag var nygift och bodde på landet, så bar det sig inte bättre än att jag slank in i skogen med grannens piga. När vi var klara så brakade det till i skogen och frugan dök upp. Pigan for iväg som ett skott men jag stod där vackert med byxorna i handen. 
-Vad i hela friden gör du ? skrek frugan 
-Jag är bara inne i skogen och skiter, svarade jag. 
-Kan du bevisa det då, kontrade hon. 
Och då mina herrar skulle jag kunna betala 1000 kr bara för en liten ynklig handfull av detta och Ni bjuder bara tio kronor för hela denna hög. 

Det var besvärande för Hubbe den dagen han fått en förarglig sjukdom, fick recept på medicin och med den gick till apoteket. En ung blondin tog emot receptet.
- Jag ska ha det för magen, sa Hubbe. Råkade äta gammal fisk.
Hon hämtade en flaska medicin och dessutom några kondomer som hon gav till Hubbe.
- Nästa gång du äter fisk så trä en sådan här på gaffeln...

Det ska tydligen ligga viss sanning bakom historien, som dock uppstått i lite olika former. Så vi kan väl kalla den halvsann! Nåväl, det är en man som berättar:

”Jag växte upp i Göteborg, i ett område som heter Johanneberg. Det fanns en viss buss som gick ner mot stadens centrala delar. Jag åkte ofta den, en linje som vi kallade för ”Den gröna”, även om varken bussarna var gröna eller om linjen egentligen hette så. Jag vet helt enkelt inte varför vi sa det.

Här snackar vi förresten tidigt 70-tal. En man som bodde i samma hus som oss var kommendör i den svenska flottan. Han hade genom åren gjort sig ett namn och syntes ofta till i tidningar och på TV. Lite av svenska flottans stjärna, helt enkelt.

Nåväl, det konstiga med ”Den gröna” var att den på vägen ner mot stan alltid passerade en busshållplats som den aldrig stannade till vid. Den fanns helt enkelt inte med på rutten – och det var alla som vanligtvis åkte den här bussen fullt medvetna om.

En dag gick kommendören överraskande nog på bussen ner mot stan. Han var ingen speciellt trevlig typ och jag hade aldrig någonsin sett honom dra på smilbanden. Gösta, som han hette, var alltså inte den roligaste av grannar.

Det skulle dock visa sig att han inte hade koll på det vi andra på bussen visste – att ”Den gröna” ju inte stannade till vid en viss hållplats. Där trodde kommendören – givetvis – att han kunde gå av.

Så när chauffören gasade förbi reste sig Gösta upp och skrek genom halva bussen.

– Vad fan gör du, din idiot? Jag hade ju markerat för stopp!

– Ja, men vi stannar inte på den där hållplatsen, blev svaret inifrån förarhytten.

– Vafalls, din slashas! Vet chauffören om vem det är han talar med?!

– Nej…

– Jag är kommendör i den svenska flottan!

– Jaha, svarade chauffören. Men du, det här är ingen båt!

***************

Jag undrar av vem papegojan lärt sej gräla!??

Missöden 
Läkarna på ett sjukhus i Sydafrika hade fått ett underligt fall på halsen. Av rapporterna att döma så fanns det på sjukhuset en patient som dog i samma säng varje fredag vid samma tidpunkt. Detta förbryllade doktorerna och de började till och med att undra om det fanns övernaturliga krafter med i spelet. En tid senare så bestämde doktorerna sig för att en fredagsmorgon gå ner till avdelningen där den omtalade patienten fanns för att se om det skulle hända när de befanns sig i rummet. Fredagen kom och doktorerna infann sig i rummet och stod och väntade på att det underliga fenomenet skulle inträffa. Strax innan den vanliga tidpunkten öppnas dörren, in kommer städerskan och går helt sonika fram och drar ur kontakten till patientens livsuppehållande system för att kunna sätta i kontakten till dammsugaren. Vad som hände med städerskan förtäljer inte historien, men patienten fortsatte att leva under sin fortsatta sjukhusvistelse, och det även på fredagarna. 

KORKAT!

Tre killar skulle på anställningsintervju hos polisen. Den första
killen gick in på kontoret och polisen frågade: 

- Ja, när man är polis måste man ju lägga märke till saker snabbt.
Så, jag undrar. Ser du något konstig med den här bilden? 

Polisen höll upp en bild på en man i profil.
Killen sa:
- Jaa, han har bara ett öga! 

Polisen svarade:
- Jamen, det är ju för bilden är i profil!

Nästa kille kom in och polisen fråga samma sak till honom och 
killen svarade:
- Jaa, han har bara ett öra!

Polisen svarade lite smått irriterad: 
- Jamen, bilden är ju i profil!

Nästa kille kom in och polisen tänkte: "Det kommer antagligen vara
samma sak med honom, men jag försöker väl ändå."
Polisen ställde samma fråga som han hade gjort till de två andra.
Killen
tänkte lite och sedan sa han:
- Han har linser!

Polisen kollade noggrant på bilden och svarade:
- Du har rätt! Hur sjutton kunde du se det så snabbt?!

Killen svarade: 
- Men du, med bara ett öga, och bara ett öra, kan han ju knappast
ha glasögon!

*************

Harry berättar för alla han känner att han tänker gifta sig med en 19-årig strippa på sin 75-års dag. Doktorn har några invändningar:
-Jag tycker att du borde ta dig en funderare. Långvarigt sex med en flicka i den åldern kan vara dödligt.
Harry rycker på axlarna.
-Om hon dör, så dör hon...

*********************

Stefan Löfven är på besök i Vita huset hos Donald Trump. Efter middagen vänder sig USA:s president till Sveriges statsminister och säger:

– Stefan! Jag vet inte vad du tycker om de som sitter i din regering, men jag tycker att alla mina ministrar är oerhört smarta.

– Hur vet du det då? undrar Löfven.

– Det är lätt. Alla måste genomgå ett visst test innan de får bli minister. Titta nu, så får du se, säger han och vänder sig mot Rex Tillerson som är landets utrikesminister.

– Rex! Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Det är ju enkelt – det är jag! svarar Rex Tillerson.

– Bra där, utropar Trump.

Löfven är mäkta imponerad. Väl hemma igen funderar statsministern över intelligensen i hans egna regering. Han ber Margot Wallström, Sveriges utrikesminister, komma till hans rum och frågar sedan med lurig ton.

– Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

Wallström tänker både länge och väl, men kan inte komma på svaret. Hon ber om att få lite extra betänketid.

– Du får 24 timmar på dig, säger Löfven.

Wallström kallar sedan till sig flera av sina medhjälpare och kollegor, men ingen kan lista ut svaret på Löfvens fråga. Hon ringer runt till de andra ministrarna, men ingenstans får hon fram något vettigt svar.

Till slut får Wallström dock tag på finansminister Magdalena Andersson.

”Hon måste ju vara en av de smartaste i regeringen”, tänker Wallström.

– Magdalena! Nu har Stefan gett mig en sådan där klurig fråga. Du måste verkligen hjälpa mig! Jag tror att ministerposten kan stå på spel!

– Hur lyder frågan?

– Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Enkelt! svarar Andersson. Det är ju jag!

– Ja! Självklart! Vad dum jag är, utbrister Wallström innan hon sätter fart mot Löfvens kontor.

Väl där inne sitter statsministern med ett lurigt leende i sin fåtölj.

– Nå, har du kommit på svaret? undrar han. Vem är det som är barn till din mamma och pappa, men varken din syster eller bror?

– Det är Magdalena Andersson, säger Wallström.

Löfven tittar besviket på henne.

– Det är fel, säger Löfven. Rätt svar är Rex Tillerson!