Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- Jo, sa Pekka, men tu vet broarna...

Biggan_ skrev:

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- Jo, sa Pekka, men tu vet broarna...

Bravo, en av de bättre!

 Kal berättar för Osborn att han gått med i en nudistförening.
Osborn undrar:
-Men hur klarar du det? Jag menar, det är ju svårt att dölja om man ser något snyggt?
-Ingen fara, svarar Kal lugnt. Du förstår, det finns en bassäng där med iskallt vatten och då bara hoppar man i. Osborn följde så med Kal till det där nudistlägret. De tog av sig kläderna och när de kom in på gräsmattan, så är den första de ser en dam på 80 vårar. Osborn störtar på huvudet i det iskalla vattnet i bassängen,
-Men inte behöver du väl hoppa i för henne? Undrar Kal när Osborn kommit upp igen.
-Nej, visserligen inte, men man vill ju gärna vara artig första gången!

En man kom hem efter arbetsdagens slut och skulle köra in bilen i garaget. Detta gick dock inte efter som garageuppfarten var blockerad av 4 meter hög sandhög. Mannen rusade in i huset och skrek till hustrun:
– Vem fan har beställt sand?
– Nej, inte är det jag, svarade hon.
Så tar han barnen, ett efter ett, och förhör dem. Ingen har beställt sand.
– Aha, tänker mannen, det är förstås den jävla papegojan.
Han rusar in i vardagsrummet, sliter ut papegojan ur buren och skriker:
– Erkänn att det är du som har beställt sand!
– Uhu, säger papegojan.
– Om du inte erkänner rycker jag av dig stjärtfjädrarna.
Han börjar rycka av en fjäder och frågar papegojan:
– Erkänner du?
– Uhu, säger papegojan.
– OK, säger mannen, nu är jag riktigt förbannad. Det måste vara du som beställt sand.
– Uhu, säger papegojan och skakar på huvudet.
– OK ditt as, detta är sista chansen.
Han släpar ut papegojan i köket, sätter på grillen i spisen och slänger in papegojan.
Efter några minuter tar han ut en rykande och tilltufsad papegoja och skriker:
– Erkänn!
– Uhu, säger papegojan matt och skakar lite på huvudet.
– Det var ju själva fan, nu tar jag in dig i rummet och spikar upp dig på väggen och där får du hänga tills du erkänner!
Sagt och gjort, hammare och spik och bang bang. Där hänger papegojan i vingarna, mer död än levande. Efter en stund kvicknar den till, reser på huvudet och får syn på ett krusifix som hänger på motsatta väggen. Papegojan försöker fixera blicken och till slut kraxar den:
– Har du också beställt sand?

En nunna vaknade en vacker morgon och bestämde sig för att ta en promenad. 
Hon steg upp och tog på sig sina skor. När hon hade gått en stund mötte hon en annan nunna som log och sa:
- Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
Nunnan brydde sig inte om henne utan fortsatte. Lite senare mötte hon ännu en nunna som sa:
- Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
Nunnan brydde sig inte om henne heller men hon undrade varför bägge två sa så. Men hon fortsatte promenaden. 
Ännu lite senare mötte hon en tredje nunna som öppnade munnen för att säga något men då sa nunnan:
- Jag vet vad du tänker säga. Har du vaknat på fel sida av sängen idag?
- Nej, sa den andra nunnan. Jag tänkte bara fråga varför du har på dig påvens skor...

Biggan, den var bra! 

En tjej söker bot hos doktorn för att hon har ont i magen. Doktorn konstaterar direkt att hon är gravid. Överlycklig ringer hon sin man för att berätta nyheten.
- Hej, jag vill bara tala om att jag är gravid.
Alldeles tyst i luren. Hon försöker igen: 
- Du ska bli pappa.
Fortfarande lika tyst.
- Men herregud förstår du inte vad jag säger?
- Jovisst förstår jag vad du säger, men vem är det som ringer? 

******

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?
– Vad menar du med det? frågade han.
– Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.
De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:
– Mamma, är du fortfarande vaken?!?