Jag kontrar med den här visan av Povel Ramel:

Från en cirkus rymde en väldig elefant
och slog sig ner i trädgården hos en gammal tant.
Hon ringde polisen med darrande hand
och sa: "Det står ett djur i mitt trädgårdsland!
Ett KONSTIGT djur; jag trodde inte såna fanns.
Den drar upp kålrötter med sin långa svans.
- "Kålrötter med svansen? Vad gör han med dom?"
- "Det skulle inte konstapeln TRO om jag talte om!"

Den är bra Raniva! 

Raniva skrev:

Jag kontrar med den här visan av Povel Ramel:

Från en cirkus rymde en väldig elefant
och slog sig ner i trädgården hos en gammal tant.
Hon ringde polisen med darrande hand
och sa: "Det står ett djur i mitt trädgårdsland!
Ett KONSTIGT djur; jag trodde inte såna fanns.
Den drar upp kålrötter med sin långa svans.
- "Kålrötter med svansen? Vad gör han med dom?"
- "Det skulle inte konstapeln TRO om jag talte om!"

En bonde från Motala hade blivit mycket orolig efter att han upptäckt att en av hans kor plötsligt blivit vindögd.

Han ringde upp en vän som var veterinär och berättade vad som hade hänt. Vännen bad bonden komma över med kon så han kunde undersöka den.

När veterinären fick se kon så gick han snabbt och hämtad en lång tub. Sedan stack han in ena ändan av tuben i rumpan på kon och den andra ändan i sin egen mun och började blåsa.

Bonden kunde inte tro vad han såg men mycket snart så började kons ögon sluta stå i kors och till slut den såg den helt normal ut igen.

Veterinären tog 200 kronor betalt av bonden som var mer än nöjd att betala för att få sin ko frisk.

Glad i hågen gav sig bonden och kon av hem igen.

Ungefär en vecka senare upptäckte dock bonden att kon hade gått och blivit vindögd igen. Den här gången tänkte bonden att han inte behövde störa sin vän, och att han dessutom kunde spara in 200 kronor, genom att göra ingreppet själv.

Han kallade till sig sin dräng Pekka som var från Finland och tillsammans så lyckades de föra upp en tub i rumpan på kon. Därefter tog bonden tag i den andra ändan och började blåsa.

Men trots att han blåste och blåste så var kons ögon lika vinda som innan.

Efter en stund räckte bonden över tuben till Pekka och bad honom testa att blåsa istället.

Drängen tog då tag i tuben, drog ut den, vände på den, stoppade tillbaka tuben i rumpa på kon och började blåsa.

Förfärat tittade bonden på sin finske dräng och frågade honom:

– Men vad gör du människa?!

Pekka ryckte på axlarna och sa:

– Nå, int skulle jag för satan använda sidan som du har haft i munnen?

En lantbrukare kom in i den kemisk- tekniska affären i Piteå
för att köpa råttgift.Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den
grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?

Biggan_ skrev:

En lantbrukare kom in i den kemisk- tekniska affären i Piteå
för att köpa råttgift.Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.
Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den
grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.
Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?

Yes, yes, yes!

Ha, Ha, Hälge var bäst!  Glad PÅsk!

(kanske jag ska dricka alkohol. Hoppas på en snaps till sillen) 

Skål Tofsan! 

Gynekologen Åke hade tröttnat på att rota i underliv hela dagarna och hade börjat slarva lite. Till slut blev han därför tvungen att sluta, så han gick till den lokala Arbetsförmedlingen.

– Det enda det är brist på just nu är målare, blev svaret.

Åke sa att han var beredd att testa vad som helst, så förmedlaren ordnade en intervju.

Efter bara en vecka ringde målerifirman Anderssons tillbaka till Arbetsförmedlingen och frågade om de hade några fler gynekologer som ville bli målare.

– Jaså? Gick det så bra? sa förmedlaren förvånat.

– Det bästa jag har sett! Han var ute hos någon som inte var hemma – och tror du inte att den jäveln lyckades måla hela lägenheten genom brevinkastet!

Bra annche att du håller igång tråden! Vi behöver få ha lite roligt också!

I denna tråd kan man ha roligt länge. Tänk vad mycket tokigt och roligt det finns