Bra annche! Kul när fler hänger på! 

En taxichaufför plockade upp en nunna som ringt efter skjuts. Nunnan hoppar in i taxin och märker att chauffören, som är mycket stilig, stirrar oavbrutet på henne.

Nunnan frågar mannen varför han tittar på henne så mycket och chauffören svarar, ”Jag har en fråga jag vill ställa till dig men jag vill samtidigt inte förolämpa dig.”

”Min son, det är ingen risk att du förolämpar mig.” svarar nunnan. ”När du kommer upp i min ålder och har varit nunna så länge som jag så har man hört och sett allt. Jag är säker på att du kan ställa din fråga till mig utan att jag tar illa upp.”

”Nåja, jag har länge haft en fantasi om att kyssa en nunna.”

”Jasså,” det ska vi kanske kunna ordna.” säger nunnan. ”Men jag har två villkor. 1. Du måste vara singel. 2. Du måste vara katolik.”

Taxichauffören bli exalterad och säger, ”Det är min lyckodag. Jag är singel och jag är katolik!”

”Okej,” svarar nunnan. ”Kör in till vägen här borta…”

Nunnan uppfyller chaufförens önskan med en kyss som skulle fått en sjöman att rodna. Men när de väl är ute på vägen igen börjar han ändå gråta.

”Mitt barn, varför gråter du?” frågar nunnan.

”Jag är ledsen. Jag har syndat. Jag ljög. Jag måste erkänna att jag är gift och dessutom inte ens katolik.”

Nunnan nickar och svarar, ”Det är okej… Jag heter egentligen Peter och är på väg till en maskeradfest.”

*******

En man kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet.

Mannen sjönk ner i sängen, blev plötsligt sugen på lite sex och satte på frugan bakifrån.

Efteråt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för att ta sig en macka.

Där stod hans fru och pysslade med frukosten, varpå mannen utbrast:– Va? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss…

– Herregud, skrek frun. Det är ju min mamma. Hon kom igår och lånade din sängplats inatt.

– Mamma, skrek frun när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började?

– Hörru du, jag har inte pratat med den idioten på sju år, så varför skulle jag börja nu?

Arvid befann sig i den gyllene medelåldern när han gifte sig med en kvinna som bara var hälften så gammal som han. Det sexuella samlivet var toppen, men efter en tids äktenskap började Arvid få problem med att hålla apparaturen i gång tillräckligt länge under herdestunderna.

Trots att hans unga hustru förklarade att det inte gjorde något, ville Arvid ändå försöka bli mer uthållig, så han gick till doktorn.

- Doktorn, jag kan inte hålla på så värst länge när min fru och jag älskar, beklagade sig Arvid. Vad ska jag göra?

- Det är ett ganska vanligt problem, svarade doktorn milt. Försök att stimulera dig själv innan du älskar med din fru, så ska du se att du kan hålla på längre.

Arvid tackade för rådet, satte sig i sin bil och åkte till jobbet. På eftermiddagen ringde hans fru till jobbet och utlovade sexuella fröjder vid hemkomsten. Arvids hjärta bultade fortare. Han beslutade sig för att göra som doktorn rekommenderat, men var skulle han göra det? På sitt kontor? I kopieringsrummet? Tänk om någon kom in medan han höll på. Det skulle onekligen vara pinsamt. Frustrerad satte han sig i sin pick-up och körde hem. På vägen hem kom han på en lysande idé. Han skulle parkera pick-upen vid vägkanten, lägga sig under den och låtsas att han inspekterade bakaxeln, medan han i själva verket smekte sig själv.

Sagt och gjort, han stannade fordonet, krälade in under, slöt ögonen och började fantisera om sin ljuva fru medan han lekte med sig själv. Efter några minuter, när det var riktigt, riktigt skönt, kände han hur någon drog i hans byxben.

- Vad är det, frågade Arvid utan att öppna ögonen.

- Det är trafikpolisen, vad håller ni på med, svarade en röst.

- Det är lugnt, konstapeln, sa Arvid. Jag kollar bakaxeln!

- Okej, passa på att kolla bromsarna också för din pick-up rullade nerför backen för fem minuter sedan.

En kvinna står och kopierar papper på ett av Sveriges största företag inom försäljningsbranschen då en kollega till henne kommer fram, tar ett djupt andetag och säger; 

- Åhh, vad du luktar gott i håret, har du tvättat det nyligen. 

Kvinnan rusar högröd i ansiktet direkt in på chefens kontor och vrålar; 

- Jag vill anmäla Benny för sexuella trakasserier. 

Chefen lägger sakta ner de viktiga papper som han för stunden håller i handen och svarar; 

- Vadå, berätta vad som har hänt.

Kvinnan svarar med stockande röst att hon stod vid kopiatorn och 
kopierade och då kommer Benny fram och säger att hon luktar gott i håret. 

- Vad är det för konstigt med det? svarar chefen, Jag skulle bli glad över att få en sådan komplimang. 

Kvinnan svarar; 

- Benny är ju för fan dvärg!

Himla kul !!!!

En solig dag var en man ute och gick med sin busiga hund, som hette Stumpen. Det blev varmt, så han klädde av sig naken och tog sig ett dopp i en sjö. Men hans hund Stumpen tog då alla hans kläder och sprang iväg. Han rusade upp efter hunden och för att skyla sin privata kroppsdel tog en konservburk han hittade och höll för. Plötsligt mötte han en kvinna.
– Har damen sett Stumpen?
– Ja, men aldrig på burk…

Lilla Charlie står i biokön, till den barnförbjuda filmen. Kassörskan stoppar honom och vägrar att släppa in honom. Lilla Charlie blänger på kassörskan, kliver åt sidan, spottar i händerna och drar dem genom håret. Han går fram till kassan, ställer sig i kön igen, kommer fram till kassan och... IGEN... nix, han blir inte insläppt! Lilla Charlie svär en ramsa (mycket värre än vad pojkar i hans ålder brukar kunna), kliver åt sidan igen, spottar GRUNDLIGT i nävarna, gnuggar och stryker håret riktigt noga, sedan tar han plats i kön igen. Kassörskan tittar på honom och säger -Nu är det tredje gången du försöker, jag tänker inte släppa in dig, har du förstått??? Då tittar Charlie på henne och säger -Kärring!!! Min mamma säger faktiskt till min pappa att kommer du inte in... blöt lite på huvudet o försök igen, så funkar det!!!

Humlan skrev:

Jag vet att det brukar funka. 

Jag tyckte väl att du såg lite tilltufsad ut i håret när vi sågs senast!