Och så var det blondinen, som gick till lokaltidningens redaktion.

- Jag skulle vilja sätta in en kontaktannons.
- Ja, det ska nog gå bra! När vill ni ha den införd?
Blondinen rodnade...
- Ja, så snart som möjligt, men det kan jag väl inte skriva in i annonsen...?!

Raniva skrev:

Och så var det blondinen, som gick till lokaltidningens redaktion.

- Jag skulle vilja sätta in en kontaktannons.
- Ja, det ska nog gå bra! När vill ni ha den införd?
Blondinen rodnade...
- Ja, så snart som möjligt, men det kan jag väl inte skriva in i annonsen...?!

En pensionär berättar:

”Vi gick ner till en resturang som hade ett specialerbjudande för pensionärer, två ägg, bacon, pannkakor och en toast för 30 kronor.

När vi skulle beställa så bad min fru att få specialerbjudandet fast utan ägg.

– Då kostar det 18 kronor extra eftersom du beställer utanför ordinarie meny.” sa servitrisen.

– Va? Menar du att jag måste betala extra för att inte ta äggen? frågade min fru förvånat.

– Så är reglerna, sa servitrisen.

– I så fall tar jag specialerbjudandet som det är, sa min fru.

– Okej, och hur vill du ha dina ägg? frågade servitrisen?

– Råa och med skalet på, svarade min fru. Utan att blinka.

Efteråt tog hon med äggen hem och bakade en kaka på dem.”

Sensmoralen: BRÅKA INTE MED EN ÄLDRE KVINNA – HON HAR LEVT LÄNGRE OCH ÄR VISARE ÄN DU  

Donald Trump gick och dog häromdagen och som de flesta politiker så hamnade han i helvetet.

Väl framme så hälsade djävulen honom välkommen.

”Donald, vi har väntat på dig. Tyvärr så har vi rätt fullt här nere nuförtiden som du kan förstå så tyvärr har vi inget specialrum redo för dig. Men om du vill kan jag visa tre rum andra rum som du kan få tillbringa evigheten i?.”

Trump gick med på förslaget och djävulen tar med honom längs en korridor.

Djävulen öppnar den första dörren och visar Trump ett rum där den förre detta presidenten Richard Nixon dyker ner i en pool och sedan klättrar upp på kanten igen bara för att dyka tillbaka nästa sekund. Proceduren fortsätter sedan om och om igen.  Det är så han tillbringar evigheten.

Trump skakar på huvudet och säger, ”Det där är ingen för mig, det skulle förstöra mitt hår.”

Djävulen rycker på axlarna, stänger dörren och de går vidare.

I nästa rum som djävulen visar Trump står den före detta presidenten Ronald Reagan med en stor slägga som han oavbrutet dunkar i en tegelvägg. Det är så han tillbringar evigheten.

Återigen så är Trump tveksam.

”Det där går inte. Jag har ont, en dålig axel, så det är inget för mig.”

Utan ett ord så stänger djävulen dörren och tar med Trump till det sista rummet.

Där inne hittar de den före detta presidenten Bill Clinton och framför honom står Monica Lewinsky på knä och ger honom en a*******g.

När Donald Trump ser vad som pågår i rummet så blir han uppspelt och säger till djävulen, ”Det här ser ju toppen ut, jag tar gärna det här rummet.”

Djävulen sticker då in huvudet innanför dörren och säger,

”Du kan gå härifrån nu Monica, jag har hittat din ersättare.”

Härligt, Biggan! Vad vore SP utan dig!!!!

Ove hade träffat en snygg tjej på en lokal bar och de körde iväg ut till en skogsdunge för att kunna vara ifred.

När de hånglat ett tag började Ove föra sin sina händer under tjejens blus men då tog det plötsligt tvärstopp.

Sen kom förklaringen:

– Jag är i själva verket prostituerad, sa bruden. Det kostar dig 500 kr om du vill gå hela vägen, förklarade tjejen.

Vid det här laget var Ove så i gasen att han i stort sett inte hade något annat val än att gå med på dealen.

Efteråt satt Ove bara där och stirrade ut i tomma intet.

– Vad är det med dig, frågade tjejen, ska du inte köra mig tillbaka?

– Jag är i själva verket  taxichaufför svarade Ove, vill du tillbaka till stan kostar det 500 spänn…

En man går in i en djuraffär och ser en papegoja sitta inne i en bur. Det konstiga, som han snabbt ser, är att fågeln inte verkar ha vare sig ben eller klor.

– Jag undrar vad som hänt med den stackars papegojan, säger han för sig själv.

– Jag föddes så här. Jag är en lite defekt fågel, blir svaret.

– Va?! Förstod du vad jag sa? undrar mannen chockat.

– Varenda ord. Jag är en högst intelligent och välutbildad fågel.

– Svara då på den här frågan – hur tusan håller du dig kvar på pinnen utan varken ben eller klor?

– Det är lite pinsamt, svarar fågeln, men det är som så att jag slänger min penis runt pinnen och håller mig fast med den. Du kan inte se det på grund av alla mina fjädrar.

Mannen är fortfarande helt tagen av den vältaliga fågeln.

– Du kan verkligen både förstå och tala svenska…

– Jag kan även spanska, mandarin, arabiska, tyska, franska och latin. Mina favoritämnen är politik, finans och psykologi. Du borde köpa mig. Jag skulle bli ett bra sällskap.

Mannen tittar på prislappen som sitter på buren och ser att det står ”2 000 kronor”.

– Ledsen, men jag har inte råd med det, säger mannen.

– Psst, viskar papegojan, i och med att jag är defekt och inte har några ben eller klor vill gubben som har butiken bara bli av med mig. Erbjud honom 200 spänn så kommer han låta dig köpa mig.

Mannen testar och helt riktigt, så får han papegojan för 200 kronor. De följande veckorna är en succé. Fågeln blir en bra vän, han är kul att lyssna på och lyfter intressanta diskussioner. Den nye ägaren är mycket nöjd med tillskottet till familjen.

Men en dag när mannen kommer hem från jobbet, 3 veckor efter köpet, hör han ett märkligt ljud från papegojans bur. Det visar sig, när han rusat dit, att det är fågeln som harklat sig för att få sin ägares uppmärksamhet.

– Jag vet inte om jag bör säga det här, men brevbäraren och din fru…

– Vad fasen babblar du om? svarar mannen.

– När brevbäraren kom förbi med ett paket i förmiddags togs han emot av din fru i svart nattlinne. Hon gav honom en passionerad kyss så fort han kom innanför dörren.

– Va?! Vad hände sedan?!

– Brevbäraren kom in, slet av din fru hennes nattlinne och började smeka henne över hela kroppen.

– Men herregud! Hände något mer?!

– Han lyfte upp henne på diskbänken och började slicka på hennes kropp. Han började med brösten och tog sig sakta men säkert neråt.

– Det här är ju inte sant! Vad hände sedan?! säger mannen, nu riktigt upprörd.

– Jag önskar att jag visste… Men jag fick stånd, föll av pinnen och svimmade.

Efter ett besök hos doktorn rusar Lars hem till frugan och berättar om ett minst sagt tungt besked: Han har bara 24 timmar kvar att leva. Det kommer som en chock för alla, men de enas om att man måste göra det bästa av situationen.

Medan han torkar bort fruns tårar ber Lars om att få älska med henne en sista gång. Naturligtvis vill hon det – och de älskar passionerat med varandra på hallmattan.

Sex timmar senare, när de gått och lagt sig, piper Lars:

– Älskling, nu har jag bara 18 timmar kvar att leva. Vi kan väl älska igen?

Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen.

Mitt i natten, när Lars varit på toa och ska gå och lägga igen sig igen, inser han att nu är det bara 8 timmar kvar.

Han knackar sin fru på axeln och säger:

– Min lilla duva! Snälla? Bara en gång till innan jag lämnar dig.

Hon går med på det, men somnar strax därefter av ren utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom. Lars bökar och vänder sig tills han bara har 4 timmar kvar att leva.

Han väcker frun och ber:

– Snälla! Kan vi inte…?

Hon vänder sig om och väser:

– Du! Jag måste upp i morgon. Det måste fan inte du!